医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观，无法直视，艾玛，卧槽，神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生，我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢？”“我刚才说的是认真的！

1、心魔的名字叫求而不得。

2、一支穿云箭，千军万马来相见，却发现相见不如怀念。

3、一方面我告诉自己有些事是逃避不了的，另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。

4、烦恼就像屎一样，当然能排出体外，可那只是因为有新的正在酝酿。

5、“做思想工作”这个词儿，基本上就等同于软磨硬泡不要脸地让人听你的吧。

6、你把铲子放进滚烫的锅里，它却从不反抗，不是因为你握住了它的把柄，而是它不怕开水烫。。。

7、命运就像自己的掌纹，虽然弯弯曲曲，却永远掌握在自己手中。

8、不要随便向人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。。。

9、人不能太方，也不能太圆。一个会伤人，一个会让人远离。所以做人应该椭圆，于是越来越多的人喜欢扯蛋。

10、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。

11、“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。
听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。

结婚前（从上往下读）

（会的）

你会不爱我吗？

你想都别想。

你可以吻我么？

待会再说。

你可以一辈子爱我吗？

没问题。

我们离婚吧！

（不行）

结婚后（从下往上读）

1、“表白被拒绝啥感觉？”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”

2、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

3、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”

4、一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”

5、女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？
我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？
女友：不知道。
我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。

6、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。

7、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！
妹子#$%#$%

今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。。。老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻买皮的，是我普通话不包准吗？ 

去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？医生：不会，就是吹牛B的时候会漏风。

我是东北人，男朋友是南方人。上学的时候，有一次要临时借一间教室，那间教室里有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我，我就灰溜溜地走了出去。男朋友问我情况如何，我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。”他乖乖地说：“你先别急，要不我进去跟里面的老大好好说说，看行不行。”然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”

1、爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！
一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重。。。

2、“老爸，我妈去哪了？”
“去跳舞了。”

“跳什么舞？”
“就是那种一群人跳是和谐社会，一个人跳是报复社会的舞。”

3、今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和前女友分手了？
我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后，她语重心长的叹口气说：“你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你。”

4、多年之后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问：“妈妈妈妈，小舅是什么？小姨又是什么啊？”
妈妈轻轻的抚摸孩子的头，轻轻的说：“那是一群古老的生物，现在已经基本灭绝了。。。”

5、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。
老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。
一时没听懂问了句什么意思？
老妈回答，又矮又粗。。。

6、最近老妈脾气很不好，动不动就骂我和老爸。
有一天我悄悄的问老爸老妈不是信佛的，脾气因该很和蔼的呀！
老爸回了一句差点让我喷血的话，你妈信那是战斗圣佛。

7、深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友，问她：“美女，大半夜不睡觉，是不是寂寞了？”
对方说：“给我接杯水，热点的。。。”
我说：“你发错人了？”
然后只听隔壁老妈嚷：“接杯水！”

　　最近家里好像有老鼠，为了家里的安宁，我在衣柜和床底放了几个老鼠夹。　　第二天出门看见隔壁老王一瘸一拐的走向医院，我觉得我做对了什么....