非常开心

万一是真的呢

打出租车回家,一路上老妈都打电话唠叨:“你那店就不能关几天,回家过个年吗?你爸都病了,想你想的...”我大声说道:“不是我不想回家过年,我这就指着过年这几天赚点钱呢,前年你就说你有病了,今年你又说我爸有病了,你还能行不...”放下电话,我看了一眼车外,已经是火车站了...我正纳闷呢,司机师傅就语重心长的说道:“回家看看吧,万一是真的呢...”

幽默讽刺:我们常遇到的双重标准

1、说别人坏话:
别人:当面一套,背后一套,都是垃圾!
我:背后批评Ta,是不想当面给Ta难堪。


2、未按期完成工作(任务)
别人:他们不会合理安排时间。
我:因为时间真的不够。


3、朋友圈自拍:
别人:磨皮磨得这么严重!那还有一点Ta本人的样子!
我:只是稍微修了一下下!


4、没有及时回信息(消息):
别人:没礼貌、自私、让人生气!
我:我在忙;我感冒了;我没拿手机。


5、胖:
别人:没有一点自控力,活该胖。
我:冬天太冷了,要多吃一点!


6、图书馆里打电话:
别人:没素质!没看别人都在学习吗?
我:我是有重要的事情啊!


7、信息泄露:
对别人:“求种了,好人一生平安。”
我:“要网络安全,要保护个人隐私。”


8、买买买:
别人:乱花钱、没计划。
我:我乐意!

回娘家需要坐两天两夜的火车

回娘家需要坐两天两夜的火车,熟读兵法的我,参照着“兵马未动粮草先行”的原则,下血本的提前准备了诸多的零食小吃,期望在火车上大快朵颐。
然…千防万防家贼难防,火车还有两天开动,而零食却被我自个吃完了,哈哈

我算明白那汽车商的话是什么意思了

全家人坐着新买来的车出去兜风,突然车子不动了,一家人顶着炎炎烈日使劲推车,推了整整两个小时。丈夫站住说:“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问:“他说什么?”“他说这车非常省油。”

逗B把生活过的真好笑!

1、考场外的一位父亲送孩子高考,这浓浓的父爱,不禁让我想起自己18岁的高三,那是我第一次当父亲。。。


2、女友手机丢了,已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力,尽快从丢手机的悲痛中走出来,我向她提出了分手。。。


3、看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气,人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒,我TM天天上班连抽烟的钱都没有。。。


4、昨晚,老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚,原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。听到这,我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证,出了一身冷汗!


5、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝,我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧,我斜了他一眼说:我女朋友充气不充电。。。


6、等我有了钱,我就用八二年的拉菲泡红酒浴,平时自己就喝一百多一瓶的张裕,用最好的西湖龙井煮茶叶蛋吃,平时就喝两块五一瓶的统一绿茶,买辆布加迪把车壳去掉换成老普桑的,这年头就是不能露富!


7、真是男怕入错行,你说我一个大男人好好的学什么文学当什么编剧,一个月就挣那么点钱吃饭都吃不饱。早知道当初就应该学武术了,怎么着每个月也能抢个几万吧?


8、家里的事都是我说的算,我说一老婆不敢说二,敢有一点不周到,我上去就一巴掌,老婆天天跟我跪着说话,老婆还承诺过,只要我把家务做完,工资上交,就允许我吹3分钟牛B。不说了时间快到了。。。


9、一天和女友走在林间小路上,女友拉着我说:哎,你看落叶满地,能不能用个文艺的词形容我们的行为。
我想了想,严肃的跟她说:涉黄!


10、商场试衣间,我推门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,及时关上了门。
美女瞪着我:“你先出去行吗?”

早上打车,到了目的地才发现居然没带钱

早上打车,到了目的地才发现居然没带钱,还好我身上带了两包烟,于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟,说:这么好的烟啊。我尴尬地准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定地说:找零……

乐侃男女,言语辛辣刺激

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。


2、男人比女人寿命短,有4点结论:“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”


3、现代男女的爱情观:古时候的人注重“前世姻缘”,现在这句话还是管用,只是变成“钱是姻缘”。


4、山是绿的,水是蓝的,要嫁给你是不可能的;如果你是有钱的,我们还是有缘的。


5、时间就像乳沟,挤一挤总会有的,但一躺下就全没了。


6、经常在网上发布Gay言论的人,非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。


7、现阶段的主要矛盾是:日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。


8、你们说我男友穷,但是我觉得问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!


9、老早听一个人说,女人和男人在床上说得最多的一句话是:“你压着我头发了。”
今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说:“你敢让她少一根头发我和你没完!”


10、表弟:哥,你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了,但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊?
我:因为这是中间商在赚差价!

爆糗二货,除了无语,还有偷着笑




1、昨天看到的:一大妈看到一裙子美女在等公交,冻的瑟瑟发抖,便问:闺女,冷不?


美女答:冷……


大妈走了几步回过头来说了一句:哼,活该……



2、我女友高速路口收费员一枚,现在一律是微笑服务。一日,我开车从女友那经过,


女友面带微笑:很高兴为您。。。一看是我,立马改口:怎么是你这个贱人。。。



3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下,然后女同学马上大喊:“流氓! ”


然后男同学:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我! ”


然后那位女同学哭着出去了。



4、男:今晚吃小肥羊吧,好久没去了。


女:别,小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。


男语气转为激动:亲爱的,你真好。


女:我们还是吃快餐算了,然后抓紧时间逛街买衣服吧……


男子无语………



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