1、女人要让男人动心，首先要学会动人。

2、女人说谎是为了让你觉的她得好，男人说谎是为了让自己看起来更棒。

3、终于知道女人为啥成天问这么多问题了！因为她们缺一条“Why”染色体。。。

4、研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，其实那只是因为感觉上度日如年罢了。

5、对女人而言，嫁给一个你爱的人，就会失去自我；嫁给一个爱你的人，就会失去自由。

6、女人只要认识一个男人，就能了解所有男人；然而男人即使认识所有女人也不见得了解女人。

7、有个男友的好处就是你可以尽情向他吐槽抱怨和讲别人的坏话也不用担心会传出去，因为反正他从一开始就没有在听你讲话。

8、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入热恋，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

9、男生真的很奇怪，你不在他身边的时候，你给他发消息，他过好久才回，说自己没看手机你在他身边的时候，他就成天抱着个手机也不知道看啥。

10、问：“什么是名誉地位？”
答：“好比说男人是一家之主。”

11、据说，有一类女生有这样一种模式， 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~”
可一到夏天，基本上就是这个模式“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

高中老师说：“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学，大学老师说：“大学辛苦下，可以找到轻松得工作。”“工作后老板说：“年轻得时候辛苦下，以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后，老婆说：“现在辛苦下，等儿子结婚就轻松了。”儿子养了小孩后说：“等带完孙子就轻松了。”我TM也快死了！

男：“亲爱滴，情人节想要什么礼物？”
女：“看你啦！”
男：“喜欢实用的还是装B的？”
女：“你就不能送点既实用又装B的？”
男：“内。。。内裤？”
女：“死一边去！”

一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！那人说：没问题。这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

再过几天就过年了，为了答谢长期以来陪我聊天的好友，凡是在2015年里陪我聊过的、说过话的好友们都有机会获得：一等奖：宝马一台，真车二等奖：120平米住房一套(自选位置)三等奖：现金10万元。纪念奖：手机一部，苹果6鼓励奖：100元请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品!温馨提示：如刮不出，请用刀刮。

1、什么叫恶性循环，去年的裤子已经套不进去秋裤，只能靠多吃抵御寒冷！

2、十一花钱够多吧？别急，后面还会花钱至少多一倍，因为还有个双十一！

3、头发长大了，总会有自己的想法。在头上待久了，总是更喜欢去枕头上、浴室地上、梳子上待一待。

4、浪费别人的时间是一种慢性谋杀，习惯迟到的人是连环杀手。

5、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

6、上班赚钱，会让你的灵魂消磨殆尽，不上班赚钱，会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。

7、很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

8、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷 ，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

9、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

10、因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资还是没有钱，我不明白哪个环节出了问题！难道有中间商赚差价？

　　下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”　　女孩却是一脸茫然。　　旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”　　这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。””