非常开心

世事笑谈,正反两面

1、所有的记不得,都是没用心。所有的没有空,都是不重要。


2、别把个性和态度混为一谈,个性是源于我是谁,而态度则取决于你是谁。


3、这年头,打工真心的不容易啊!用一句最通俗的话说就是:我们想要老板的钱,老板想要我们的命。


4、年轻的时候我们以为自己是风,想往哪吹就往哪吹。后来才知道自己只是草,风往那边吹,我们就往哪边倒!


5、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大,不长身体,就都长心眼去,就活的很累了。


6、任何亲密关系在变质的时候都会非常糟糕。就像荔枝、甘蔗,越是香甜可口的,越在坏掉以后比任何味道都恶心。


7、你聪明会有人说你心机重,你努力会有人说你运气好,你天生乐观有人会说你虚情假意,有时候,你明明就是一杯白水,却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。


8、狗见狗都是舔,人和人都在演。背后的冷枪,面前的伪装,是社会的荒凉?还是人情的淡漠?说话好听的人,心往往冰凉;嘴上没一句好话的人,心地却很善良。当面说你不好的,实在都是朋友。背后说你坏话的,才是刀刀见血。眼前得罪人不可怕,不知不觉中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。


9、一个人快饿死的时候,你给他个窝头,他管你叫救世主,因为你救了他的命。
等他吃饱喝足了,你给他一台55寸的彩电,他却管你叫混蛋,因为有几个频道看不了。


10、创业后你就活明白了。你会发现,最先买你货的是陌生人;从不买你货的是熟人;最先和你保持距离的是你帮助过的人;最先拒绝给你帮助的是好友;最看不好你的是亲戚。
某天你发达了,每次聚会你请大家吃喝玩乐时,你会发现,除了陌生人不在,其他的人都在。。。


11、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!
今天一块儿喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!
今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

以前我跟领导出去吃饭

以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。
就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。

哈哈,办了些一直被人笑话的糗事儿

1、公司旅游,住酒店时,晚上一二货女同事拿着同事住房名单,挨个打电话问先生需要特殊服务吗?
我TM居然还问了问价格!后来一直被人笑话。。。


2、一次同学聚会吃饭喝酒,我随口说到:听说爱撸的男人右手手心发黑。。。
只见两个二货低头去看,伸出右手,满脸疑惑的问道:不黑呀!


3、昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直再考验我啊?
男友兴奋的说,我也一直觉得我是富二代,是不是我爸再考验我啊!


4、我们化学老师大学学的是物理,却教了化学。
我问他为什么,他说,当年看到物理办公室正对着就是厕所,感觉特别恶心,然后又觉得自己化学不错,就去教了化学。
然后呢?我问他。
他顿了一下,痛苦地说:“TMD后来才知道那不是厕所,那是化学办公室!”


5、早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。
我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。
老总说:卧槽,要求这么高?
我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以光棍的有点尊严。


6、火车上有人买东西,
A:你便宜点嘛!
B:这个不能便宜的,我们是统一价!
A:不给便宜,那你送点东西嘛
B:嗯,那我送你一句祝福吧,祝你一路平安!


7、去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。
这时,只见大妈顺手抓了一把油条。。。

聊天最爱用什么表情符?全世界都爱用笑到哭

聊天最爱用什么表情符?全世界都爱用笑到哭。据英国《卫报》,最受欢迎的表情符号是“笑到哭”,全世界约有二成人会使用。夏威夷人最常用棕榈树、日落、夕阳等符号;挪威、瑞典等北欧国家则很喜欢圣诞老公公符号;浪漫的法国人爱用心碎符号,该符号是其他语言的4倍。

爆笑雷人的小孩子

孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”妈妈:“当然喽,亲爱的。”孩子:“礼物也是上帝发的?”妈妈:“那还用说。”孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?”

爆糗,糗的没脸没皮的

1、“哎,我们这种海归已经用不惯筷子了。”
“服务员,给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”


2、今天下午去澡堂洗澡,感觉水不是很热,遂大叫老板曰:“老板,水怎么不热啊?”
老板的声音悠悠地传来:“灰太厚了,影响末梢神经了吧?”


3、我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!


4、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”


5、公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”
这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小。。。”


6、盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。
完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“你要说什么?”
出纳道:“你们把账单也拿走吧,这帐根本就对不住!”


7、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。
这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧!
老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子,还没给钱呐。
老万老婆说:你哥一会从这路过,你跟他要吧。
卖菜人说:可我不认识我哥呀。
过路人都笑道:你连你哥都不认识,你哄谁呢。

有些冷的动物小笑话

螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。”螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”
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