非常开心

成为三口之家

下班的丈夫刚到家时,新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊,说:“老公,我有一个好消息要告诉你,过段时间,咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后,丈夫高兴的手舞足蹈,笑着把妻子紧紧地抱住,吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子,我真的很高兴,晚两天我妈妈就要搬过来,和咱们一起住了。”

让老婆哭笑不得的爆逗老公

1、老婆:“什么是通货膨胀?”
老公:“以前你的三围是36-24-36,现在变成了48-40-48,虽然你所拥有数字比以前更大了,但你的价值却比以前低了,这就是通货膨胀!”


2、老公色盲,红绿不分。
一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的男人拥有红颜知己……”
念到这,老公笑了,说:“这纯属胡扯!”
我开玩笑说:“老实交待,你有没有红颜知己啊?”
老公笑嘻嘻地说:“即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”


3、一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。
我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。
老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?


4、老婆:老公,你觉得我漂亮吗?
老公:呃。。。
老婆:觉得美呢,可以夸漂亮;觉得不漂亮,也可以夸有气质;觉得没气质,至少也得夸很可爱!
老公:你很善良。


5、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。
我就喊他:“别擦了,现在谁的车都一样脏。”
那二货老公说:“不行,必须擦干净,这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”


6、老婆说肚子饿想吃东西,我说都已经21点多了, 就不要吃东西了。
然后她说:“是不是想饿死我,然后找另一个?“
昨晚,老婆又说肚子饿,想吃东西,二话不说,我订了外卖夜宵回来。
她吃完躺床上玩了一会手机,说道:“你有什么企图?是不是想养肥我后把我甩了另找一个?”


7、老公愁眉不展,老婆关心,老公叹道:你知道,满园春色关不住,一枝红杏出墙来。这句诗吗?
老婆说:不知道!你是说我是那春色?
老公道:不是!
老婆说:那就是红杏了?
老公道:更不是?
老婆吼道:到底是什么!
老公说:你是墙!现在我连门都迈不出去!

幽默的生活吐槽,太有道理了

1、谁能想到,“简单”竟然比“复杂”的笔画还多。


2、你把性格交给星座,把努力交给鸡汤,然后对自己说“听过许多道理,但依然过不好这一生”。


3、在有些人眼中:所谓尊重,就是你尊重我;所谓民主,就是你同意我;所谓感受,就是我个人的感受。所谓沟通,就是要达成一致;所谓达成一致,就是你来跟我保持一致。


4、朋友,不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡,才有了河流;因为温度的不平衡,才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不平衡,才有了你和李嘉诚。


5、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’,长大结婚终于以为可以解脱了!谁知道又一个更强大的敌人出现了:别人家的老公!!!


6、“年轻是你最大的财富!”
“那我为什么屡遭失败?”
“毕竟还还太年轻。”


7、上班是《梦醒时分》,下班是《月满西楼》,加餐是《千年等一回》,公休是《等你等到我心痛》;升职是《我等的花儿也谢了》,加薪是《想你想到梦里头》,罚款是《一千个伤心的理由》。打工苦呀!!!


8、大爷:年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?
年轻人:大爷,你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?


9、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿?”
“因为离成功很远。”


10、有只黄鼠狼,在养鸡场的山崖顶上立了块碑,上面写着:“摆脱禁锢,不勇敢跳下去,你怎么知道自己不是一只老鹰?”
于是,它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。
——这个故事告诉我们,阅读心灵鸡汤时需要智商,大多鸡汤都是黄鼠狼写的。


11、自从有了智能手机,对孩子的学习都淡了,回家也顾不上做饭了!吃饭也不敢好好咽了,宾馆越跑越惯了,同学朋友聚会也互不相看了,手机电池也充不满电了,司机路上也跑的慢了,夫妻吵架都变成家常饭了,晚上睡不着觉都已经习惯了。。。
问:没手机能死不?!不能,TM能疯!

那不如我就真揍他一顿

早上上班路过小区楼下,看到一个六七岁小女孩在打五岁的弟弟。我上前问:“你为什么打他啊!”小女孩说:“弟弟要坐我的小自行车,我不带他,他就要告诉奶奶说我打他,反正他要告状,那不如我就真揍他一顿,免得被冤枉。”

这世界还是好人多啊

昨天开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说到:放心我养你一辈子。妹子抬头看了看我的脸,顽强的从地上爬了起来说到:我没事你赶紧走吧。看着妹子一瘸一拐的身影。。。我深深的感叹道:这世界还是好人多啊!

对不起中国人

妈妈教孩子:“你不能这样,你怎么这么傻,你是不是旷课了?”。孩子回答说:“我上课很认真,不会做这个不能怪自己!”。”母亲惊呆了:“那怪谁呢?孩子说:都是你的错,你降低了我的智商,也降低了中国人的智商,你对不起中国人!

幸亏女友救了我

昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了,幸亏女友救了我,要不是早上给她充满气,我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

你老婆真厉害

  今天上班时,我遇到同事小明,发现他的右手中指上缠着白色的纱布,我问他:怎么受伤了?  小明回答:夹了一下。  我随口就说:你老婆真厉害!

一点也不矜持的爆笑男女

1、一哥们儿与女友吵架,不留神爆出那句:我TM就你生命中一过客!
他女友听后愣住,然后幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀。。。


2、给朋友介绍对象,我给女方介绍我朋友道:“我朋友这人不仅高帅富,最重要的是他很善解人意。”
她淡淡的道:“善解人衣?可够渣的啊。”


3、今早一美女同事,很正式问我:“晚上我请吃饭,你有空吗?”
我羞涩矜持地说:“有。”
她说:“那你替我值班吧,谢谢了。”


4、今天一个朋友弄了只湖南酱板鸭,掰了鸭脖子边啃边说:这骨头怎么这么难啃?又顺嘴问了句:这鸭脖子该怎么啃哪?
我回答:你想想狗是怎么啃的。。。


5、文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”
男回:“请用白话文。。。”
文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘。。。”


6、路人向一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有人。”
路人:“你不是人吗?”
女人:“我家里没有男人。”
路人:“我不是男人吗?”


7、一天我和同学又在网吧玩游戏,烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟,便道:“美女,借个火。”
MM递上打火机给他。
同学又说:“美女,再借根烟吧。”
MM又抽出根烟。
同学点燃烟,转头见我渴望的眼神。
又对MM道:“美女,再借根给我朋友吧。”
MM又丢出一根,怒道:“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人!”

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