非常开心

幽默的生活吐槽,太有道理了

1、谁能想到,“简单”竟然比“复杂”的笔画还多。


2、你把性格交给星座,把努力交给鸡汤,然后对自己说“听过许多道理,但依然过不好这一生”。


3、在有些人眼中:所谓尊重,就是你尊重我;所谓民主,就是你同意我;所谓感受,就是我个人的感受。所谓沟通,就是要达成一致;所谓达成一致,就是你来跟我保持一致。


4、朋友,不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡,才有了河流;因为温度的不平衡,才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不平衡,才有了你和李嘉诚。


5、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’,长大结婚终于以为可以解脱了!谁知道又一个更强大的敌人出现了:别人家的老公!!!


6、“年轻是你最大的财富!”
“那我为什么屡遭失败?”
“毕竟还还太年轻。”


7、上班是《梦醒时分》,下班是《月满西楼》,加餐是《千年等一回》,公休是《等你等到我心痛》;升职是《我等的花儿也谢了》,加薪是《想你想到梦里头》,罚款是《一千个伤心的理由》。打工苦呀!!!


8、大爷:年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?
年轻人:大爷,你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?


9、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿?”
“因为离成功很远。”


10、有只黄鼠狼,在养鸡场的山崖顶上立了块碑,上面写着:“摆脱禁锢,不勇敢跳下去,你怎么知道自己不是一只老鹰?”
于是,它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。
——这个故事告诉我们,阅读心灵鸡汤时需要智商,大多鸡汤都是黄鼠狼写的。


11、自从有了智能手机,对孩子的学习都淡了,回家也顾不上做饭了!吃饭也不敢好好咽了,宾馆越跑越惯了,同学朋友聚会也互不相看了,手机电池也充不满电了,司机路上也跑的慢了,夫妻吵架都变成家常饭了,晚上睡不着觉都已经习惯了。。。
问:没手机能死不?!不能,TM能疯!

好笑冷人的几对夫妻

一对年轻夫妻吵架,女比较胖。女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍埃”男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙1

幽默小段,正理歪说

1、有些亏必须要吃一次才行,如果你不去办一张健身卡,你永远会犹豫要不要办一张。


2、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服,你以为一切都在你的掌控之中,直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。


3、春笋吃了,油菜花也看过了,短袖也穿过了,秋裤又套上了,今天羽绒服也穿上了,是不是快过年了?时间过的真快!


4、新知识,怕吃胖的看过来:把你想吃的东西,都往冰箱里放一段时间,这样东西就都是冷的了,就没有热量了,就怎么吃都不胖了。。。


5、其实,熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。
而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。
森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝国主义者,农民领袖却坚持捍卫着。


6、老天爷你不带这么玩的,天气怎么会是这样啊?
4月2日还是三生三世十里桃花;
4月3日就成了你是风儿、我是沙,灰头土脸闯天涯;
4月4日开始就是众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在找棉裤。。。
刮风了吧!下土了吧!降温了吧!
让你们一个个的整天我带着你,你带着钱,去春游,去烧烤,去赏花,这回都老实了吧!风带着沙,沙带着土,把你们—个个吹得像出土文物。。。

笑不可遏的爆逗男女

1、这恋爱没办法谈了,女友跟我说:如果我和吴彦祖同时掉到水里,你千万不要救我,我要跟他死在一起。


2、女友自拍完,拿着手机左右滑动两张照片问我:“亲爱的,你觉得是这张好看,还是这张好看?”
当时我就愣住了。。。:“为何只有好看这个答案???”


3、有一朋友,真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面,有天瞄到她锁屏界面换成了自己的写真照,明艳动人。
问之,答:“哪天要是手机丢了,假如被一男人捡了,那还回来的可能性要大很多。”


4、女友摔倒了,那囧样,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”
我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。


5、男友:“怎么了?为啥一直哭啊?”
女友:“公司那些臭男人今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
男友:“别理他们,听他们在那里胡说八道,萝卜哪有这么黑的。”


6、女:“我们分手吧!”
男:“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?”
女:“是呀,可是夏天快到了,我怕热!”


7、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候,她突然对我说:老公,买个钟还要搬来搬去的!看时间多不方便!你还是给我买块表吧!你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!


8、女的问他男人:你喜欢男孩还是女孩?
她男人小声说:都好,生女孩你们娘俩欺负我,生男孩你欺负我们爷俩。。。

我一朋友是武警,他跟我说有次在路边招手打车

我一朋友是武警,他跟我说有次在路边招手打车,连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过,朋友把拒载行为诅咒了千万次后,终于有一辆出租车从他身边开过,然后急刹,司机探出头来一脸惊讶的看着他:“解放军同志,要我说你们这个迷彩服做的是真好,你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”

我停车后谁在这起的墙

那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!一个哥们过来站在车旁边。我:“你停的车?高手啊!”他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙!”

醉人的爸妈,笑不可忍啊!

1、妈妈问:你在闻什么?
儿子说:好像什么东西糊了?
妈妈说:还是你这单身狗鼻子好使,是我的菜糊了。


2、老爸今天生日,刚给老爸电话没打通,给老妈打:“妈,你老公怎么不接我电话!”
“因为我老公家教严,不随便接别的女人的电话!”


3、考试完,发个说说:“这题真让我醉了”
老爸回复:“熊孩子,考试喝什么酒?”


4、表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。
表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?
他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。


5、今天儿子突然问我:“爸爸,我为啥不是处女?”
顿时我就懵B了,后来又一想,淡定滴给他说:“因为你没生在那个月份。”


6、我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”
爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来:“闭嘴,再叽歪明天方便面也没得吃!”


7、考试得了0分,老妈看后大发脾气,说你这傻逼,这辈子也就这样了,不会有出息了!
老爸听到后,马上对老妈说:小孩是要鼓励的,不能骂!
然后对我语重心长的说:儿子你这辈子也就这样了,下辈子可一定要努力啊!


8、邻居家大爷抱着孙子看人打牌,小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里,就是投币的那种,然后换了一把硬币,不摇了就投一个,不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。

爆笑夫妻,还能不能愉快的玩耍了!

1、老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?”
老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。。。”


2、老公不小心撞到了我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。
老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的!
卧槽,还能不能愉快的玩耍了!


3、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。
老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。


4、今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”
老婆:“是哦,那我自己穿好了。”


5、“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”
“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
“明明是我的,有图有真相,哈哈哈哈”


6、惧内的好友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼,他憋出一句:今个终于落上户口了。。。。。。


7、老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?”
我:“下床,在屋里来回溜达!”
老婆:“可是我懒得下床。。。”
我:“那就在床上来回滚!”
老婆:“可是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字,也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。。。。。。。


8、今天我生日,老公回家了,竟然没看到给我买礼物,我怒道:“我今天过生日!”
他显然一惊,然后故作镇定:“哼,我早知道!”
我一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋:“当然买了!你先闭上眼睛!”
我哼了一声,算你识相,然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声,他跑了。。。

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