非常开心

贱到控制不了自己




1、今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。


正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。


我心里又惊又喜,红着脸答应了他。


万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!



2、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸,有次他去晚了,到报刊亭老板说报纸卖完了,我朋友很伤心失落,接着老板又笑着说我专门给你留了一份。


我朋友顿时超感动,然后说那我不买了,留下老板在风中凌乱。


我问朋友干嘛要这样做,朋友说其实我也不想,但人一旦贱起来,自己都控制不了自己。。



3、“我给你个忠告。”


“我也给你个忠告:请不要随便给人忠告。”


“我忠告你不要忠告别人:不要随便给人忠告。”


“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”



4、每次便秘的时候,只要低头看着马桶怒吼一声“来呀,把它给我拉出去! ”顿时就觉得括约肌充满了力量。



超损男女,气的哈哈笑




1、一对情侣签名:


女:男人不能惯,越惯越混蛋!


男:女人不能宠,越宠越有种!



2、背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。


男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。


后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?


男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!



3、手机套餐包了500分钟通话时间,月末了还剩一大半,昨天就给女神打电话女神问:怎么想起给我打电话啊?


我说:这不月末了,通话时间还木有用完!


女神说:原来是不要钱的,你电话不要钱,我手机还要电呢!



4、A:“你没穿秋裤吗?”


B:“穿了埃”


A:“穿了腿还这么细?”


。。。


A:“你穿秋裤了吗?”


我:“没穿埃”


A:“没穿腿还这么粗! ”



爆笑逗B,不仅逗自己,逗别人也有一手




1、我:昨晚立冬老妈给补了一下,效果果然厉害,今天我看到一个波涛胸涌的女生,立马就流鼻血,医生怎么办?


医生:你都被人打成这样了,不流血都难啊,以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。



2、微信突来一人搭讪,“美女做什么的啊?”。


我:“我经常做夜场的。”


他:“在哪里,可以去捧捧场不?”


我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”


此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”


我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”



3、一个大学女同学最近在做微商,好像是卖什么抗皱护肤品的,加我微信上来就问要不要卖,给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好,我问了一句,蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了。。。



4、好友今天突然对我说:二货,你是不是该找个女票了?


我:着什么急啊,做单身狗挺好的!


好友很生气的对我说:你MB的,我以后约会别老跟着我!



5、刚刚住进一家旅馆,就听到隔壁房间在办事,我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。


一分钟过后,隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。


大概过了二十分钟,就听着隔壁有个女吼的说:“你看看人家。。。”



生活小笑话,爆笑更冷人




1、学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉,挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。


这时水果摊的小贩说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。。。



2、大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。


大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。


大夫说:“过来让我看一下。”


大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。”



3、中午吃鱼,女儿吃了两小块,再叫她吃就不肯吃,把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。


她突然不摇头改成点头了,还一边点头一边移动,问我:那这样像不像波浪线啊?



4、一个男人去市场买菜,问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。”


菜贩子说:“没有,这种事得你自己干。”



5、儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。”


妈妈很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。



夫妻小两口的生活幽默

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