1、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

2、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
我。。。

3、女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”
我。。。

4、刚才路过公园，看到两个老爷子在下象棋，于是我就上去凑了个热闹。
虽然我不懂象棋，但看到俩老爷子的攻防转换，我就知道这棋没那么简单，俩人绝对都是高手，敬佩之情油然而生，嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。
只见一个大爷手里举着一个马，抬头看了看我：“小姑娘你会不会下棋？还卧槽，我这马还没过河呢，卧的哪门子槽？”
我。。。

5、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

小舅儿子快三十了没女票，他痴迷电脑游戏，所有工资，时间，全部花在游戏上~有朋友介绍个女孩，小舅看照片还不错，催儿子去相亲，为了帮助儿子，小舅不惜拿出一万块钱，让儿子买点好衣服装备下自己，别穿得太寒酸了！儿子高高兴兴地买了装备，嗯！游戏装备！现在他游戏里人物老厉害了……

闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”
我：“什么烦恼？”
闺蜜：“主人很丑还亲她。”
你妹。。。

1、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

2、老公不小心撞到了我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的！
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！

3、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。
老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。

4、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

5、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

6、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了。。。。。。

7、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”
我：“下床，在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下床。。。”
我：“那就在床上来回滚！”
老婆：“可是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

8、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

1、智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。

2、其实吧，好看的皮囊也不太多，有趣的灵魂更少，倒是长得难看又无聊的猪精遍地走。。。

3、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。

4、历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”

5、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

6、不要着急！生活是有希望的！ 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

7、不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡，多半是打给别人看的。而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

8、兴奋时不要做承诺，会无法兑现。愤怒时不要放狠话，会下不来台。悲伤时不要下决定，会难以挽回。早上不要和家人聊琐事，会影响和谐。下午不要和朋友打游戏，会荒废整天。深夜不要一个人玩手机，会猝死。

9、来了张十期两倍的彩票，放兜里忘了拿出来，彩票弄掉了一大个角，为这事我焦虑不安，成天想着要是中奖了怎么办，中奖了人家不给兑怎么办，我要不要去打官司，是自己打还是聘请律师，十期彩票终于开完了，我的心情也随之平复了。

10、领导的化学性质
1.此物质一般呈肥胖状，大腹便便，一般可达180斤。
2.此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应，声音巨大，严重时会骂人、整人，甚至穿小鞋。
3.此物质遇美女表现温和，花言巧语，与酒精有良好的亲和性，金钱能使发生质变。
4.此物质极难获得，多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。
5.此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

　　????理发店里人比较多，理发师里德认真地给顾客理着发。　　一位顾客走进店里，问道：“还要多久可以给我理发？”　　里德环顾四周回答：“两个小时吧。”　　来人走了。　　过了几天，还是那个人，问了同样的问题，然后走了。　　过了一周，这个人又来了，又问了同样的问题，又走了。　　里德吩咐助手：“跟着他，看看他到底去哪儿啦。”　　助手一会回来了，汇报说：“他去你们家了。”????

1、U公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。
很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”

2、刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了。。。我和他说已经买了！
然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了。。。

3、顾客：“可以用Apple pay吗？”
店员：“别说英文，听不懂！”
顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”
店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！”

4、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”
老板十分爽快的说：“当然可以啦！”
说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。

5、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。
今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。。。
结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你。。。

6、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。
他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”
听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。

7、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。
警察说：“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”
没办法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能不能稍微向一边挪一下，不然跳下来会砸到我车的呀。。。”

8、今天和一个在楼下等人来拿快递的快递员聊天，问他知不知道自己送的快递里装着什么。
他拿出一个快递晃了半天，说这是化妆品。
又拿起一个快递，晃了晃说这是书。
我敬佩的说：你是怎么知道的？
他说，你看外面快递单上都写着呢。。。

刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食碍