非常开心

爆逗的熊孩子笑事儿多!

1、语文老师要求国庆假期写一篇作文,小明是这样写的:“爸爸妈妈带我自驾游,我们每天到一个新景点,听妈妈说这叫服务区。”


2、妈妈:“小明,你已经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!”
小明:“隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”


3、小孩A:“你只有一个哥哥?”
小孩B:“对,只有一个!”
小孩A:“哎,不对吧?你妹妹说她有两个哥哥。”


4、那天在家睡觉,儿子想要看电视。在床边一直叫:“妈妈,妈妈,我要看电视。”
我不吭声,儿子叫了几次,就没了动静。我眯缝着眼一看,看到儿子在数我钱包里的钱。


5、弟弟:哥哥,我们把铅笔换一换吧!
哥哥:为什么?
弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。


6、爸爸问儿子:“你干嘛喝这么多水呀?”
儿子:“爸爸,我刚才吃了个苹果。”
爸爸:“可这跟喝水有什么关系?”
儿子:“刚才我忘记洗苹果了。”


7、儿子不到六岁,一日忽对妈妈说:“我不想去上学了?”
妈妈:“为什么?”
儿子:“今天在老师的办公室放了个响屁。”


8、家里聚餐的时候,7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道:“我要去拉屎!”
老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”
于是,表妹来了句很经典的:“我去给咱家马桶送饭!”

幽默笑段,好笑还有道理!

1、认真你就输了,一直认真你就赢了!


2、赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。


3、一块砖适合用来攻击,很多块砖适合用来防守。


4、为什么说逆境造就人才?就像你屁股天天被压着,还不是比胸大。


5、比床上更容易入睡的地方是车上,比车上更容易入睡的地方是课桌。


6、光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的,直到开口讲了话!


7、彩票就是100万人每人集资1块钱,再在这100万人里随便抽一个人获得一百块。


8、家人亲到一定程度可以做朋友,朋友亲到一定程度可以变家人。


9、有些同事有特异功能:工作时候他会隐身,挑毛病时候就出现了,邀功的时候就会站在第一排。


10、你的好对别人来说就像一颗糖,吃了就没了。反之,你的坏对别人来说就像一个疤痕,留下了就永久在。


11、想胡吃海喝,又不想胖,
想熬夜穷嗨,又不想老,
想陪伴家人,又不想听唠叨,
想有朋友玩,又不想见朋友。。。
生活就是大型矛盾多发现场 。

爆笑冷段,比冷空气还冻人!

1、奈何桥上,我接过孟婆汤一饮而尽,孟婆又盛了一碗:“东北来的?挺能喝啊!”


2、“当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”
“王炸!就剩一张牌啦!”


3、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变!”
B:“还有那两变?”
A:“还有大便和小便。”


4、楚国有个卖矛又卖盾的人,他首先夸耀自己的盾,说:“我的盾很坚固,无论用什么矛都无法穿破它!”然后,他又夸耀自己的矛,说:“我的矛很锐利,无论用什么盾都不能不被它穿破!”
有人问他:“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗?”


5、锁对钥匙埋怨道:我每天主人看守家门,而主人喜欢的却是你,总是每天把你带在身边。
而钥匙也不满地说:你每天待在家里,舒舒服服的,多安逸啊!我每天跟着主人,日晒雨淋的,多辛苦啊!
钥匙也想过一过锁那种安逸的生活,于是把自己偷偷藏了起来。
结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了,他打开房门,进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的。。。


6、锁家族的几位成员见面了。
保险柜锁:我的能耐大,我天天锁着钱,我不开口,谁也别想取一分出来。
拉锁:我的能耐大,我天天锁住男人的裤子,把着门不让他做出格的事。
手铐:我的能耐大,我天天挂在警察的腰带上,谁要是犯了事,我就一下子拷住他的双手!
。。。。。。
保险柜锁:你俩别神气了,我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来,就能买到漂亮妞打开你的拉锁;只要我再多吐出些大钞,即使犯了事,也能打开你的手铐!


7、养育一个孩子就象发射卫星,花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在茫茫的外太空。
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
把钱发给了卫星,叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
现在国家居然号召大家发射两颗。。。


8、两个年轻球迷在看球赛,吸引了一个老球迷。
老球迷问:哪个队的比赛?
年轻球迷:中国队与叙利亚队。
老球迷扫了一眼屏幕道:真厉害。
年轻球迷:厉害个屁,中国队1比2l输了。
老球迷道:被球迷骂了几十年,还敢踢球,还不厉害吗?!

国人的6大劣根:1.好赌

国人的6大劣根:1.好赌,省去辛苦打拼,寄望当下发财;2.好嫖,省去恋爱曲折,直接享受性福;3.好酒,省去心灵交流,快速拉近关系。4.好骂,省去论证艰难,立马搞倒对手;5.好吹,省去修行立德,巧妙自抬身价;6.好补,省去锻炼汗水,永葆身体健康;

爆笑,弄巧成拙的高手

1、“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。”
“骗人,枸杞塞到菊花里,眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊!!!”


2、小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。
因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。
过了会,领导问什么味道这么臭?
小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”
听完,领导果断把车窗关上了!


3、今天上某宝买了一双拖鞋,几天后我喜滋滋的打开邮过来的拖鞋盒子,发现商家发错了,竟然把左鞋发成了右鞋,右鞋发成了左鞋,我愤怒的把情况告诉了商家,但商家不但不给我解决问题,而且态度还不好,哎,现在的无良商家真多。  


4、今天到菜场买菜,遇一傻逼。
8元一斤的菜我买了4斤。
他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。
我拿着钱和菜边走边笑,这傻B数学是体育老师教的,就这智商还在卖菜!


5、公司最近新来了个妹子,单身的我知道妹子的地址后,经常在她家楼下转悠,想假装偶遇,进一步搭讪发展。
果然,没几天就被人举报,还被派出所民警盘问,怀疑我是来踩点的。


6、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼,问我:“没有电子版的吗?”
我说:“哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。”
她现在要辞退我!!


7、班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。
班花眼含泪花的说:“我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。”

夫妻爆笑,老公和老婆谁委屈?

1、委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢?


2、老婆:“老公,你知道吗,水果的营养都在皮上,营养学家研究表明,水果皮中含有85%的纤维素,还富含人体所必须的20种氨基酸,长时间吃果皮有助于消化,并且提高人体免疫力……”
我:“老婆,你别说了,我这就把香蕉皮捡起来吃了!”


3、偶是足球迷,那天我正全神贯注地看足球赛。
老婆对我说:“亲爱的,如果要是突然晕倒了,您能不能在比赛休息时间帮我打电话叫一辆救护车呢?”
我。。。


4、发现低调的同事戴了耳环,就好奇问他:“你什么时候打的耳洞?”
然后他告诉我:“就昨天,我老婆在床上发现一只耳环。”


5、大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?”
我:“已经有了!”
业务员问:“哪家公司的?”
我:“我老婆!”
业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?”
我:“已经投了很多了!”
业务员:“您都投资了什么贵金属?”
我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链!”


6、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。
一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。”
老婆一听,激动地问:“什么办法?快说!”
我悠悠地道:“很简单,每天早上起来自己打自己脸一百下,只要脸被打肿,不就没有皱纹了嘛。”
老婆双眼冒火的瞪着我。。。


7、媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!”
我听媳妇说的挺有道理,一边点头一边向厨房走去。。。


8、老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”
我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”
老婆:“我刚刚写完了。”

老师怕你忘记

幼儿园老师对小明说:“小明,你以后要和丽丽同桌睡觉,提醒她!”小明:“哦,老师,我明白了。”第二天小明刚开始上课,小明对丽丽说:丽丽,你该睡觉了!老师怕你忘记,我提醒你一下。
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