一天，兔子来到乌龟家。一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

有人在网上发了一句话：七夕和大姨妈更配哦。居然获顶过万，可我一点都没懂是什么意思。秒懂的顶一个……

今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的躺在床上，我痛苦的躺在地下。

最近去炒股，经过我也不详细说明，也就是呵呵了，真怀念炒股前，可以骑着我的那辆摩托车叼根烟，行走在大路上，遇见美女就多看几眼，油没了就加，烟没了就买，随心所欲，欲罢不能。想到这里 ，眼泪已经浸湿了我的眼睛，我把嘴里的古巴雪茄拿下，换了一根软中华，搂着怀里的美女说：“还是宾利开着爽啊！”

1、每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。

2、成语接龙界的两大毒瘤：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。

3、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。

4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。

5、酒需要品，越珍贵的酒就越少有人能品。而你就是全世界最最珍贵的那一杯，根本没什么人品。

6、什么是相对论？小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉，等到上班后最喜欢的事情变成了吃饭睡觉，这就是相对论。

7、生活就是紧箍咒，社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想。。。

可是你却活的像条狗，想要救紫霞你就必须要打败牛魔王，想打败牛魔王你就必须变成齐天大圣，化身齐天大圣你就必须戴上紧箍咒。。。

8、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。

如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。

它立刻翻脸，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来，然后又只能睁眼到半夜。。。

老同学：你们单位发过节费么？
我：没！
老同学：购物卡？
我：没！
老同学：月饼？
我：没！
老同学：那你们单位是什么都不发呗？
我：发了个表。
老同学：不错呀，什么牌子的？多钱？
我：中秋值班表。

1、宿舍里有个地板式的电子称，便便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻？”
室友：“拉裤子里了？！”

2、我：我给你讲个故事，听吗？
室友：好啊！
我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
室友：尼玛。。。

3、教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。
然后亮了。。。

4、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。
同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线，无奈成交！

5、我劝室友：Dota毁一生，小说穷三代！你还打Dota吗？
室友：就让它毁我一生吧，不能穷三代，孩子是无辜的。

6、每到周末老师就会留很多作业。今天，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”
这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。
就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！ ”

7、室友A：“恐怕这辈子再也找不到比上课更无聊的事了！”
室友B：“说这话就表明你是学渣+屌丝！你知道有多少学长学姐因为上课的时候无聊，在下面说话而相遇相知相恋最后走上婚姻的殿堂的吗？”

和老公闹矛盾，他要喝水我就往杯子里吐一口口水，他吼到："你让我还怎么喝呀！"我：快喝吧，正宗的太太口服液。

咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！我。。。

1、很多男人有女朋友后会变年轻，是因为都被欺负得跟孙子一样。

2、越漂亮的女人越会说谎，其实不漂亮的也会说谎，只是没人留意罢了。

3、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。

4、有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨，然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。

5、女人不要老问男人爱不爱你。
这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到，然后就真的不爱了！

6、女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙女！”之间自由切换。

7、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的，凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏？脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱，让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

1、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”
男：“那让他去死啊，我来爱你。”

2、女友：“我说一你敢说二吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“我说往西你敢说往东吗？”
男友：“绝对不敢！”
女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。”
男友%&*&^*

3、两位男生聊天。
A：“我想去参加选丑大赛。”
B：“什么时候，我也去。”
A：“你去了我就不去了。”
B：“为什么？”
A：“有你在，我去还比个毛啊！”

4、女问男：你爱我吗？
男 ：你要我说真话还是假话?
女：废话！
男：今天天气真好啊！
女。。。

5、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？
能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！

6、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？
摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。
记者：只是什么？
摄影师：人家不让动。
记者。。。

7、中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。
女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。。。
正当我以为大战开始了，画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？

8、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”
她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

交往了三年的女朋友，忽然说他家里人不同，叫我忘了她，我说：这样你就放弃了吗， 我我去和你家里人说。结果我也是醉了 我被她家里人发打了一顿，她老公还说再找我老婆就要打死我。