女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息：我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约……没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！

昨天吃完饭一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了，当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？我妈只说了两个字，校花。

1、老婆：“你在干什么？”
老公：“没干什么。”
老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公：“我在找有效期。”

2、今天买了点核桃回来，老婆要吃，我就把核桃全砸了给她吃，并说：“补脑，多吃些。”
这二货边吃边来句：说实话，你是不是觉得我没脑子啊？！
我。。。

3、参加闺蜜婚礼，她32岁才结婚，我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常？”
老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福！”
我。。。

4、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

5、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
我。。。

6、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”
我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

8、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么？
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。。。

1、明明一天没吃东西了，可是我却撑得不行，你们知道为什么吗，因为明明是我弟弟啦！！！

2、大街上，远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财，罗本还是快步上前，将她扶起，虚心讨教动作技巧。

3、咖啡提神最有效的时候是泼在衣服上的时候。

4、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

5、大王的梦想很简单，无非就是三天一只鸡，五天一只羊，顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎，天天换新娘。站在村口望，村村都有丈母娘。

6、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。

7、天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦！

8、最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。

9、经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！

10、我只不过想做一个简单平凡的有钱人，怎么就这么难呢？！

11、温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

12、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

前几天，老师跟我们说如果你的学考不是A，那你高考就不能上像清华北大这样的牛逼大学。说实话当时我真的担心了一下，但我很快又冷静了下来。毕竟大部分人考不上清华的原因应该不是学考没得A吧。

1、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”

随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

2、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。

他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

3、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了埃。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！ ”

4、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！ ”

服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

5、有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。

他长叹了一声说：“青春一去不复返了！ ”

他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少！ ”

毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”

读书时，放学送她回家，送到她家路口的时候，她不让送了，我说那就让我亲一口，她脸红了说“不要啊……”，我没等她说完，就学偶像剧里很帅的亲了一下她的脸，带声的那种，啵~然后她后半句才出来，“我妈在你身后……”我回头的时候永远记得她妈妈的表情……跟大便一样盯着我……我当时就懵逼了，然后被追了好几条街……

1、甲：“这条皮带恐怕有点长！ ”

老板：“不长，穿上去就紧了。”

甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”

老板：“穿穿就长了。”

2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！

男青年：我知道。

公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？ 

男青年：我没阑尾！

3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！ ”

气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”

4、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”

管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

5、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”

卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”

妇人：“但是你也活着！ ”

1、漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰，不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。

2、男人的胸怀要像大海一样宽广，才能拥抱更多的女人！

3、女人都是薛定谔的贫穷，在双十一到来之前你永远不知道她是真穷还是假穷。

4、世界两大未解之谜：男人莫名的自信，女人莫名的不安全感。

5、有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈，并不是让你帮她分析大道理，她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。

6、如果迎面过来一个美女，你第一眼先看哪？
据说，有的人先看脸，有的人先看胸，有的人先看腿。。。
而你，跟他们都不一样，你第一眼得先看媳妇在没在身边。

7、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢好听的情话。于是，女人化妆，男人撒谎。

9、婚后的女士们，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。
多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他。。。只是一个糟老头。

10、婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！

公交车上，一个孕妇走到一对情侣面前，对那男的说：“我怀孕了！”
男的惊呆了，女的也瞪大眼睛，空气凝固了三秒钟，然后女的“啪”给了男的一巴掌。
孕妇继续说道：“让个位呗！”

成年人的世界，到处都是“容易”二字。容易胖、容易老、容易头发变稀少；容易困、容易丑、容易变成单身狗。容易加班没补贴，容易失眠一整夜，容易被催找对象，容易穷的叮当响。