1、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”
“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”

2、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？
中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

3、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？
老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

4、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”
收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”

5、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来。。。   
婆婆：“我就没见过你这样的儿媳妇，我儿子前两个媳妇，没有一个敢与我吵嘴的。”
儿媳：“我也没见过你这样的婆婆，我前两个婆婆，没有一个敢惹我的！”

6、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”
“因为他会抽烟！”

7、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？。。。”
见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

8、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”
青年作家有点难为情：“看不懂。”
老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

1、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”
女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”

2、做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。

3、我：“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说：“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？”
我&^*^&(

4、今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。
可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问：脑袋有什么好检查的？
监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

5、“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情，心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗？”
“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

6、哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是怎么骗人的？
他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
我。。。

7、电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”
女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
握草。。。

8、我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”
我这笑实在是憋不住了。。。

大一期末考的时候作弊被抓，老师深深的教导了我一翻，告诉我只有知识才能改变命运！我听了很有感触，在接下来的日子里夜以继日学习，拿到了无数的奖状，并顺利毕业。后来知识真的改变了我的命运，如今的我已经在一家大公司当上了白领，轻松拿着几千的工资过着无忧的日子。而我那初中没毕业就去混社会的哥哥，只能继承我爸那拥有上亿资产的公司了。

我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！

1、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

2、同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？”
“带呀！”
“来，打开照照我的手表看看几点了！”

3、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。
等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。
我#$%^#$%&

4、公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！
大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！

5、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”
农民工答：“四不像。”
记者：“怎么讲？”
农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

6、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

7、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？
到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”
我一下子懵了：“奖金呢？”
结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”

相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口...”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的。”男孩：“是！”女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧。”