非常开心

逗B搞笑有威力,笑尿你




1、昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”


同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”


“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”



2、“你这混蛋,这是二十万,快离开我女儿。”


“你TM放尊重一点,我这是绑架啊! ”



3、车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。


我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 


小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?”


我心头一紧,没装埃


“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧,给你优惠价。”



4、今天出门办事,下班高峰期堵车,就借了2B室友的电动车,结果路上骑一半就没电了,推过去办完事又推回来,累死了。


回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”


2B回答:我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。。。。



5、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”



那是鹿由器

曾经去动物园,遇到长颈鹿便观赏一番。。。突然有人问:长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什么??神人回复:那是鹿由器。。动物园wifi都靠它。

开心逗段,让你笑半天!

1、“为什么去吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪?”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”


2、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦,长大后才知道,每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。
我觉得我小时候也是挺SB的。。。工作量要这么大,里边儿装的肯定是男的啊。


3、今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?
我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。


4、别人说两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆车,磕碰总是难免的。我信了!但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现,老婆是铲车,我是脚踏车,别说撞,就听见声音都能吓得直哆嗦!


5、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见的到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊!
朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!


6、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸,到处演讲,以为自己放个屁都是金玉良言,这样的人为什么不是我爸爸?”
“因为都比你年轻!”


7、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。
他问经理:“那上午应聘为什么不要我?”


8、妹妹因为贪吃,男友和她分手了。
我问她:“你现在心情怎么样?”
她说:“我这心碎得像被压坏的薯片似的!”.

一波精彩纷呈的冷笑话

1、三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。
第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。


2、周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。


3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”


4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”


5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。
于:怎么破相了?
郭:痔疮


6、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”


7、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。


8、甲:一头牛几个头
乙:一个
甲:几个腿
乙:四个
甲:多少蹄子
乙:四个分八瓣
甲:分八瓣都知道
乙:那可不
甲:多少毛
乙:......
甲:笨那
甲:一身毛呗
乙:哦
甲:再问你一遍牛多少毛
乙:一身毛
甲:为(喂)什么
乙:我哪知道为什么啊
甲:笨啊
甲:喂草呗

爆尬,憋不住想笑的开心事儿

1、“我穿这件衣服会不会显得很胖?”
“等下,可能是这个光的问题。好,现在好多了。”
“你...你把灯给我打开。”


2、去游泳,从泳池梯子上岸的时候,一个女人也要上岸,我手脚利索,先爬上去了,然后听见那女人说:就不懂的绅士风度,抢什么抢?
后来,游泳要上岸的时候,又碰到那女人过来了,这次我让她先上。她:“你咋不先上?是不是想从后面看我屁股?”


3、出差坐火车,好不容易等到厕所。
进去没多久,就听一个人边敲门边喊:“哥们快点!我要大便。”
我果断回答:“哥的大便谁也不给,想要自己拉去!”


4、我也不是不运动,虽然我表面上在躺着,但实际上我的肠胃时刻在蠕动,我的血液24小时在流动,我的大脑日日夜夜在活动,我的思绪一不留神就飘荡。。。
我一天下来运动量真的很大,你们怎么能说我是个懒惰的人呢???!!!


5、有个男同事是单身,他有个很好的女闺蜜,有一次女闺蜜打电话让男同事陪着去医院,男同事二话不说的就陪着去了。。。
谁也没想到闺蜜是去做手术,医生让他作为家属在手术单签字,当他颤抖的在写名字的时候,闺蜜的父母赶到了,死活要找他找说法,最终手术没有做,哥们也开启了婚姻生活。


6、记者采访中国学生,暑假的时间都干什么了?
学生:“写暑假作业啊!”
记者又问:“剩下的呢?”
学生:“剩下开学再补啊!”

我们换一家

那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!” 

你就吃的少

老婆:老公你为什么娶我?老公:因为你漂亮呀。老婆:你为什么觉得我漂亮呀?老公:因为你苗条呀。老婆:你觉得我为什么苗条呀?老公:因为你做的饭难吃,你就吃的少嘛。

人若不逗B,生活没气息

1、为了省腮红钱,我每天出门给自己两个耳光。


2、苍天啊,我不就是吃得多点嘛,被美团判定刷单给我封号了。。。


3、朋友圈都在晒十八岁,真羡慕你们可以发18岁的照片,我还要再等两年才能发。


4、不要把今天的工作拖到明天,明天还不是要做?还不如干脆点,今天就把工作辞了。


5、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我,现在长大了,懂事了,单身久了,女鬼都不敢出现了!


6、有些人接电话喜欢来回走着接,有些人接电话喜欢找个角落靠着接,而我就厉害了,没人给我打电话。


7、老是看到有人说趴在兰博基尼方向盘上哭,然后大家都很羡慕的样子,所以我想问一下,哪里有兰博基尼方向盘出售?


8、以前在外面吃饭,端上来的菜里有头发我就特别生气。而现在。。。我有种同病相怜的感觉。


9、我问:“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”
魔镜说:“晕!你最美!你最美行了吧。。。”


10、“你是不是喜欢我?”
“得了吧,也不照照镜子,瞧你长的那样儿,我配得上么?”

机智聪明的可爱小朋友

天热,我带着六岁的儿子去公园乘凉,碰见闺中好友。她看到我儿子,夸赞了一番,儿子一高兴,嘴巴也变甜了,阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了,我哪能让人家破费呢,就说:“千万不要给他,冰糕凉,别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说:“妈妈你看,冰糕不凉,它正在冒热气呢1
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