办公室的大哥，有次跟我说：“小x,你去看下值班室空调连着的那根管子，漏水，我不知道是水管还是电线，没敢动。”汗。。。。。

1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！

女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。

2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”

表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”

听完一阵蛋疼。

3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”

女：“一边放手，另一边就会受伤？”

男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

4、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？

男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！

1、生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。

2、其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！

3、当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。

4、2017年美国被执行死刑的人有23个，但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人！

5、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

6、“老张，我今年准备要个孩子！”
“别呀，等明年啊，明年有新基因改款，智商自检升级，男生自带18cm，女生c罩以上，还有21种新型疾病免疫，我家这个生的早已经是低配版了，你千万忍着啊！”

7、“这辈子活的很悲催，下辈子你有啥想法？”
“下辈子投胎我不做人了，我要变成一棵原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着，冥想，我就想一个问题：老子到底炸不炸！”

8、我这一生中，能够遇到我的妻子，我的一生至爱，我儿子的妈妈，真是一种幸运。而不幸的是：今天她们三个碰面了。

1、老了，经常在文件夹和文件夹之间迷路。

2、每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。

3、看到一位父亲带着孩子在乞讨，我心里很难过，同样是乞讨，别人还能靠爹而我只能独自打拼。

4、当一两个人说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们都在嫉妒我的伙食好。

5、婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服。。。哎，哎新郎先生，你别走呀。。。

6、约女神到高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够不够。
然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。

7、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹
我当时就急了：闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

8、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。
等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。

9、几个月前在高速上面抛锚，司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来，电话还没打完来了辆拖车，上面下来几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们：他们是高速交警狮鹫队的，在这一路段巡逻发现我们了，拖走100公里300块钱。
我不禁对他们肃然起敬，平凡的工作却拥有这么玄幻的名字，其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队，大法师队吧？
今天突然想起来，TMD是施救队。

10、这一天天滴啊，打开朋友圈都是赞赞赞，完了领什么东西的。。。
来吧，上我这来赞，集满38个赞就可以把我领走，带我出去吃点串，喝点酒、我都憋疯了？
我提笔能写，张嘴能说，端杯还能喝、见啥人唠啥嗑，没事还能给你唱唱歌，别看长的丑，但是很抢手，活动截止日期到明天。数量有限，仅此一个，过期作废。
联系电话：139白9啤9葡萄9

和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”当场收获了一个钦佩的眼神。

老师 ：西木，你干嘛呢？多大的人了，还玩这个，你多大了？

西木：我一米七五左右

老师：我问的是你的年龄

西木：是去年的还是今年的？

老师：当然是今年的啊

西木：是现在说还是下课说

老师：现在

西木：是大声说，还是悄悄地说

老师：你玩我那，到底说不说

西木：但是，你问我的年龄干嘛

老师：我随便问问不行吗

西木：不说不行吗

老师：哎呀，算了算了，我们继续上课

老师：我们一起复习一下反义词

老师：西木，你来答

老师：来吧老弟

西木：走吧小哥

老师：还不错，好嗨呦

西木：好无聊

老师：很好

西木：非常好

老师：错了

西木：对了

老师：你咋就这么不明白呢

西木：我很明白的

老师：你起来

西木：我坐下

老师：老师叫你起来，你没听到吗

西木：老师叫我坐下，我听到了

老师：你还敢不听老师的话

西木：我还不敢不听老师的话

老师：你知道我在说什么吗

西木：我不知道我在说什么

老师：我知道你是故意的

西木：你不知道我不知故意的

老师：我不跟你说了

西木：你要跟我说

老师：算了吧

西木：继续呀

老师：你给我闭嘴

和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来！”未来丈母娘悠悠地来了一句“那你忙活一天为了啥？”我。。。

　【与禽兽搏斗的三种结局】1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。——选择谁做你的对手，这个很重要！

一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”