1、“我穿这件衣服会不会显得很胖？”
“等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。”
“你...你把灯给我打开。”

2、去游泳，从泳池梯子上岸的时候，一个女人也要上岸，我手脚利索，先爬上去了，然后听见那女人说：就不懂的绅士风度，抢什么抢？
后来，游泳要上岸的时候，又碰到那女人过来了，这次我让她先上。她：“你咋不先上？是不是想从后面看我屁股？”

3、出差坐火车，好不容易等到厕所。
进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”
我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”

4、我也不是不运动，虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘荡。。。
我一天下来运动量真的很大，你们怎么能说我是个懒惰的人呢？？？！！！

5、有个男同事是单身，他有个很好的女闺蜜，有一次女闺蜜打电话让男同事陪着去医院，男同事二话不说的就陪着去了。。。
谁也没想到闺蜜是去做手术，医生让他作为家属在手术单签字，当他颤抖的在写名字的时候，闺蜜的父母赶到了，死活要找他找说法，最终手术没有做，哥们也开启了婚姻生活。

6、记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？
学生：“写暑假作业啊！”
记者又问：“剩下的呢？”
学生：“剩下开学再补啊！”

孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

　为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!　　之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

咋天跟一兄弟打赌，很不幸我输了，输的一方要去KFC里买煎饼果子。，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”……

1、一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”
“哎呀，你真是碰上专家了！”

2、早些年，生产队都是用打麦机脱粒，那天突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。
队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”

3、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。
他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！”

4、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。
妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。
妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。”

5、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”
乙点头同意，挨了甲一拳。
乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。”
甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。
酒醒了两人闷闷不乐的说：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳头！

6、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。
到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生：“你们这有什么东西吃？”
服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有。。。”
那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

7、快要入冬了，气温骤降。我问邻居小燕：“天开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”
小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”
我接着问：“你打算啥时给呀？”
小燕说：“婆婆生日那天。”
我：“你婆婆啥时候生日？”
她一本正经地说：“明年6月。”

8、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

1、女人彪脏话这事儿，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。

2、女人总是怀疑男人不爱她，而男人怀疑女人是不是又在怀疑他不爱她。

3、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。

4、相声讲究的是‘三分逗，七分捧’，谈恋爱的时候也很适用，剩下九十分就靠钱啦！

5、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！

6、维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。

7、男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！

8、对面走来一个人，撞上了叫做爱情；对面开来一辆车，撞上了叫车祸。可惜车与车总是撞，人与人总是让。

9、“你怎么一有钱就买包包啊？”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”

10、女生说“我是大叔控”
的意思其实是 “我喜欢那种长得很帅很有男人味身材好但是平时很可爱感觉是个不正经的人但是其实正经起来的时候十分的有责任感而且那方面十分厉害的年龄比我大又有钱的大叔”
你们就歇着吧。

老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。
后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦！”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”

记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”
犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”
记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”
犯人：“我用月饼砸的。”

大娃：妖精！我们要消灭你！

蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！

葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。

蛇妖：不是妖精是什么？

葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！