女：“没事别烦我。”男：“有事。”女：“什么事。”男：“终身大事。”

在网上看到帖子说和父母吵架把自己关房间里父母在外面叫他出来怎么办，出去自己不爽，不出去父母急，下面一评论:撸一发再出去就可以了。

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......

我白色的车身上被人喷了“还钱”两个红色的大字。我没欠谁钱啊？谁这么缺德！今天早上发现车上又多了几个大字：骚瑞，昨天喷错了……你肯定在逗我！！

1、我对追求已久的女神说：“别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗？”
女神：“我有那么势力眼吗？没房子就不嫁了？当然你别多心，你有我也不嫁给你！”

2、本人医生，刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样？
她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心理阴影。

3、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”
“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”
“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”

4、在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”
她摇摇头说：“不喜欢。”
我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”
她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

5、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
我：“我刚才看见流星了。”
她：“什么意思？”
我：“那是转瞬即逝的美。”
她：“哦，不好意思，我发错人了！”

6、和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
今天她跑过来对我说：我喜欢你！
我脸一红，这是我的春天要来了吗？我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。

7、最近倡导节约，我去采访女性路人：“您节约吗？”
她：“节约。”
我：“那您母亲节约吗？”
她：“对不起，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”

8、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。
终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，“你每天都坐这趟公交车吗？”
我激动的说：“是啊，每天都是准时七点钟。”
然后再也没有在公车上遇见过那女孩。
我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。

公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

1、我对心爱的女神说，我会一直爱她，直到我生命的尽头。她问我是不是快要死了？

2、“我最亲爱的，你过得怎么样？”
“你都不知道我过得怎么样，还有脸叫我最亲爱的？”

3、女：“你们现在的男生，为什么好多都不愿意追求女生？”
男：“人生已经如此艰难，何必再给自己找个祖宗。”

4、女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？
男：你知道地球为啥围着太阳转？
女：为啥？你的意思是说我有吸引力？
男：因为太阳的质量大！
女啪一巴掌：滚！

5、“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”

6、男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？
我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。
然后我就睡醒了。。。

7、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒， 女孩说：你不爱我。
男孩：你胡说什么！
女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

8、女：“如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁？”
男：“掉那条河里了？”
女：“我也不知道哪条河。”
男：“不知道不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀，对不对！”
女：“我是说如果要是掉河里了！”
男：“如果掉进河里了跟我有什么关系，我又不认识如果。”
女：“不是，我是说假如。”
男：“那假如我也不认识啊！”
女：“不是我就是打个比方。”
男：“那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁。”

1、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

2、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！
表姐气得当天就把头发剪短！
第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

3、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。

4、听说很多女神都是“妆”出来的，为了验证刚交的女朋友是不是真材实料，就带她去了游泳馆，结果让我非常满意，于是我就放心跟她有了进一步的发展。
一番缠绵以后，她说带妆睡觉对皮肤不好，等她卸完妆，站我面前一个陌生的她。
也许她看透了我的迷惑，笑着对我说：“傻瓜，现在的化妆品都是防水的...”

5、正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”
我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”
她：“我是在厕所里看到的！”

6、楼下独居的刘大爷家没电了，唤我去修，换了保险丝后，我对刘大爷说：“刘大爷，你每天的节目真丰富啊，基本不着家。”
刘大爷：“是挺丰富的，早上随便找个公交车，从起点坐到终点，又从终点坐到起点，下午去江边看人下棋，一看就是半天，晚上在小区里看野猫打架。。。”

上课张涛跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机，他担心老师偷看自己的短信，于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏），第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”