前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”...

我发现好习惯是需要培养的。 就以鄙人为例，结婚前我从没想过要每周洗衣服。现在我不光每周洗衣服，还每天做三顿饭。

没有及时回信息(消息)：别人：没礼貌、自私、让人生气！我：我在忙；我感冒了；我没拿手机。

1、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。

我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！ ”

2、老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。。。

给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？

3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？

我说：要不咱就别吃了，养着吧。

媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

4、侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看埃

当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被带走了！

表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！

去男神家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说“阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！”阿姨手明显一抖“丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆订的……”

吃晚饭的时候看见路边蹲着一个衣不蔽体的乞丐，这么冷的天心生不忍就过去给了他10块钱，他把钱还给我害羞地说：“跟您商量一下，能不能把这钱转到我××宝账号上？这不马上双十二了，我要给老婆攒点败家基金。”听他这么一说，我感觉，有幸福，洋溢在他脸庞。

灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。

昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市

回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了

躺床上，腰酸背痛的

任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动

但也可能累过头了，一直睡不着

在12点多的时候，拿过手机看下时间

屏幕一亮，

立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！

1、如果生活真能乱成一锅粥，我岂不是就有粥喝了。

2、鲁迅姓周，文笔那么顺畅，为什么不叫周笔畅？.

3、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

4、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”
他写的是：“其它信用卡。”

5、拼多夕怎么了，我觉得就挺好的，在天猫和京东我都会担心买到假货，在拼多夕我就不用担心，买到的肯定是假货。

6、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。

7、像我这种没什么文化的人，看到一篇针对热点事件的文章，会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章，竟然也觉得很有道理。。。

刘备请诸葛亮，大谈福利待遇。诸葛亮说：我今出一哑对，你若能对出，我就跟你走。若不能，那你以后也不用来了。刘备想：这哑对是什么呀？张飞想：大哥要对不出可就丢人了，干脆我对吧。我就是一杀猪的，谁都知道我没文化，对不出来也不丢人。于是哑对开始：诸葛亮指天，张飞指地；诸葛亮伸一根手指；张飞伸三根手指；诸葛亮击掌三次；张飞击掌九次；诸葛亮在胸口画一个圈；张飞拍了下脑袋，哑对结束。诸葛亮二话不说，收拾行李就跟刘备走。过了很久，刘备问诸葛亮：那日哑对，你们到底谁赢了？诸葛亮说：张将军赢了！刘备又问：那你们到底说些什么？诸葛亮说：我指天，代表上知天文，他指地，代表下知地理；我伸一根手指，代表一统天下，他伸三根，代表三国鼎立；我拍三下掌，代表三三归汉，他拍九下代表九九归原；我在胸口画个圈，代表胸怀锦绣，他拍一下脑袋，就是代表头顶乾坤啊！刘备见了张飞。问：我说张贤弟呀，那日哑对到底谁赢了？张飞：当然我赢了。刘备：你们都说了些什么呀？张飞：丞相大概知道我以前是杀猪的，所以竟围着猪提问。开始他指天，就是说今天天气特别好，我就说正好下地去抓猪。他说是不是指抓一口猪啊？我说不成，怎么的也得抓三口，一口不够杀，他又问那猪抓三十斤的吧？我说不对，三十斤那是猪崽呀，大猪少说也得九十斤呀。他又问，这猪的心啊肠子啊等下货是不是一块卖呀？我拍一下脑袋，告诉他，只要你有钱，我连这猪头也一块卖给你。

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样?我爸说，哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！

问：和男朋友第一次，一直都进不去，是我的问题还是他的问题还是技术问题呢？答：老人没有教过你在穿针的时候穿不进去的话，就把线舔直再穿吗？

老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”