女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

1、林子大了，什么鸟儿都有。鸟儿多了，什么矛盾都有。
麻雀说燕子是怕冷的懦夫，燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨，鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远，苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光。。。

2、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。
这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”
蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”

4、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”
猪说：“那要怎么做？”
猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”
结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”
猫哭了。。。

5、蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说：老兄，你走得太慢了，咱啥时候能到河边呀？
蜗牛：那你先走吧，只怕等我到了你还没脱完鞋呢！

6、有一天， 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久，一头大象大踏步走了进来，坐在老鼠的前面。老鼠一言不发，非常生气。他站起来，像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。
过了一会儿，老鼠看大象没反应，就转身对大象说：“你要明白！如果一个人抢坐在你的前面，这也会使你生气的。”

7、青蛙看到蜈蚣，就问：“用四只脚走路已经够麻烦了，你是如何用一百只脚走路的呢？你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢？”
蜈蚣说：“我一生都在走路，但从未想过这个问题。我得想一下。”
蜈蚣想了几分钟。。。发现自己动不了了！

一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

1、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
 有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

2、结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”
结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”
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3、朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！
于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。
几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”

4、在餐厅坐着，我前面一男一女，一人一盘炒面。
女：亲爱的，我要喝对门的奶茶。
男：行，我去买。
女：我还想吃炸薯条。
男：行，我去买。
男走出去几分钟回来了。
女：亲爱的，我现在突然不想喝奶茶了，上次你给我买的那个绿茶挺好喝的，也是对门那家的，你再去一趟嘛。
男的松了一口气：我就知道你得变卦，绿茶我也买了，奶茶我自己喝。
女的喝了绿茶：哎呦，我是不是还说过要吃薯条来着？我现在饱了，薯条你也吃了吧。
男：我知道，所以我没买薯条。
然后俩人走了。。。
此男把妹绝对是高手啊！！！

5、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。
今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。
我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

6、我的同事有次穿短裙上班，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”
结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊！
我。。。

1、和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。”
我：“可我们是真爱”。
她迟疑了：“怎么证明？”
我：“再加五百万！”

2、县令在大堂上审犯人。
县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。
犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。
县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。

3、这几天在老家，遇上了村里的老光棍，打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“小明！找女朋友没？”
听后！想想26的人了，女朋友影都没，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急！像我这么优秀，一表人才的，还怕找不到吗？”
话音刚落！只见其点燃烟，深深的吸了口说：“三十年前，我也是这么认为的！”

4、当铺门外的男子心事重重，老板关切地询问道：客官，请问需要当点什么？
男子十分犹豫：什么都可以当吗？
老板笑着说：呵呵，本店没有当不了的东西！
男子精神为之一振：当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当世界停住日夜不分，当天地万物化为虚有。。。行吗？

5、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我$#$^%%^&

6、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？
屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。

7、他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”
他：“阎王爷吗？

A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”B：“醒了。”

生活从来不易，当你觉得容易的时候，肯定有人在替你承担属于你的那份不易。

结婚一年了，老婆的肚子也不见一点动静，我妈想抱孙子的心越发强烈。一天我妈问我：怎么还不见你老婆的肚子大起来？我说：我也想她大起来啊。我妈来了一句：你的肚子怎么越来越大？

1、婚姻，就是两个人一起发胖。单身，就是一个人闷声发胖。

2、爱情就像长跑，你以为你会输在起跑线，其实你连上跑道的机会都没有。

3、哪有人会喜欢孤独，大家都只是害怕失望。

4、恋爱到一定阶段就发现，现实中的爱情不是花前月下的浪漫，而是你折磨我一段时间，我折磨你一段时间，然后继续在一起的生活。

5、美好的皮囊3000一晚，有趣的灵魂要车要房。

6、佛系恋爱法：天天不急不躁，缘分到了，自然会有对象！

7、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我对你设置了特别关心，你却对我设置了访问权限。。。

8、女人生气了你必须要去哄她，但男人生气了女人也跟着生气，男人还要反过来去哄她，哎,奶奶滴！

9、女人刚开始的时候找对象，是不是都是说，我要找的男人可以没有钱，可以不帅，但是一定要疼我，宠我，爱我。
后来有一个疼你，爱你，宠你的人出现了。时间长了，你又嫌他没有钱了。

10、“现在是什么季节？”
“春季。”
“错，现在是捉腰季。”