孙悟空从太上老君的八卦炉里逃到了人间，发现眼睛看东西雾蒙蒙的，什么也看不清，不由得恼羞成怒，向天骂老君道：李耳你这个老家伙，我操你八辈祖宗，你把俺老孙的眼睛熏坏了！
天宫中传来太上老君的回声：泼猴，休得无礼，今天是雾霾天，管我屁事！

1、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？
老爸：当然是范冰冰啊。。。
于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？
老爸：你。。。你还没你妈好看呢！！！

2、老妈端了一盘蒸米糕出来：“趁热吃！年轻人消化能力好，多吃点，别浪费了！” 这可是家的味道啊！
我：“妈，你也吃点！”
妈：“我肠胃不好，不能吃不新鲜的！这米糕放几天了。。。”

3、我爸问我：你妈学会网购了，你教的？
我：是啊，怎么了？
我爸(痛心疾首地)：好好好！这个家，你是不想要了！

4、晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：“妈。还有饭吗？”
我妈头也不回：“嗯，还剩点儿。”
这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了那咱家狗吃什么？”
妈回答：“没事，一会我在给狗做点鸡肉饭。”

5、妈：“今天为什么不出去玩？”
我：“废话，我要是有钱，你都看不见我影子！”
妈：“没钱你怎么不上街上要点啊？！”
我。。。

饭后爸妈在看电视，我在厨房洗碗。我妈看到舞蹈演员出镜后嘟囔了句：“穿这大衣干嘛，显得多胖啊！”我爸不乐意了：“现在天气这么冷，再说怎么显胖了，说胖你女儿才胖！”我妈毫不示弱：“你女儿才胖呢！”我默默地洗着碗，我是亲生的吗？是亲生的吗？

1、A踩到了B的脚

B：你瞎啊？

A：我不是虾啊！你螃蟹啊？阳澄湖的？这么横？？？

2、一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！

旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”

3、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。

对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。(信息量真大！)

4、前面草坪上坐着一对男女，女的一心抱着手机玩，男的无所事事盯着女的玩手机。

本着做好事的心态，我走到他们后面，大喊了一声，“啊！有蛇——”

不料，男的站起来就奔。留下尖叫的女友和已经愣得不能再愣的我！

5、那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”

闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯！！！ ”

1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香！

说完就抓大鱼往桶里放。。。

我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。

2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”

“记得，孩子，当然记得。”

老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。

解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。

楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊？

粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！

然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！

一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！

老公被乐宝袋公司派去外地出差，今天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？

我笑着说：当然可以埃

儿子激动的说：那就快生一个吧。

我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。

儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！

我当时就………………

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

1、只要持续走下坡路，你就永远不会处在人生的最低谷。

2、人总是擅长装睡和自欺欺人，却总不擅长起床和自知之明。

3、跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。

4、一天不工作，总觉得少了点什么，仔细一想，少了点收入，还少了点烦恼。

5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。

6、喜欢一个人，就要喜欢他的全部，因为说只喜欢胸或臀部的话，听起来太不正经了。

7、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

8、很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说，左眼跳财，好开心，右眼跳灾，去你的封建迷信。

9、睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。

10、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

11、三不沾：在生活中，有一群人能把自己的生活经营得跟爱情、知识、金钱都不沾边。在爱情的小河里，是一只旱鸭子；在知识的海洋里，是一条淡水鱼；在金钱的水潭里，是一个漂流瓶。

所谓婚姻，大概是。。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。。

今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来，试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。最后，他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”

一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！１