非常开心

二货男女带你彪笑

1、姑娘:“好多次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
男孩:“是吗,多有缘份,连我们性格都这么像。”
姑娘:“小时候,我很喜次撒谎。”
男孩%^#$%^&


2、某日,某男在公园里向某女求婚。
男:“亲爱的,你能嫁给我吗?”
女:“你猜呢?”
男:“能。”
女:“你再猜。”


3、我一哥们去相亲,感觉那女的不咋样。又不好意思直说,于是聊了一个话题。
哥们:我实话跟你说吧,我十年前有精神病史。。。。
那女的心想,十年了,应该没事。
刚要开口谁知道我哥们一掀桌子说到:到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈。。。


4、公园里的长凳上,依偎着一对恋人。
男问:“我能吻你一下吗?”
女没回答。
男又问:“你能让我吻一下吗?”
女还是不答。
男火了:”咦,聋了吗?”
女嚷道:“你死了吗?”


5、一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”
男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”
小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”


6、我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。
可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。
第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”


7、一女士打电话给她丈夫:“亲爱的,我想买条项链。”
答:“好,买四条,一年四季换着戴!”
过了一会,又打电话:“老公,我想换个新手机。”
答;”好,买12个,一个月换一次!”
再过一会,再打电话:“老公,我想买汽车。”
答:“行,想买啥样的就买啥样的!”
女人说:“老公,你真好!”
一男人拿着手机说:“也不知道是谁的手机丢了。。。”

干什么都得有门道

从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"

懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"

勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊,三天打鱼,两天上网。’

难道这就是传说中的工作狂

难道这就是传说中的工作狂?早上室友给我说,很久没做梦了昨晚竟然做梦了。我好奇的问道:“梦见啥了?”她说:“梦见上了一整天班,醒后起床继续上班!”

这小逼崽子

昨晚没事去网吧玩会,我旁边机器有个小孩接电话:喂,妈,我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊,我就在旁边喊了句:网管!过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢,我说在网吧呢,谁道这孩子喊了句:209退房。我操,这小逼崽子。。。

下手轻点

看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。

有一天老师让大家做实验

有一天老师让大家做实验,把蚯蚓切成两段看看能否存活,只有一个学生切死了,老师很奇怪,走过去一看,大骂道:谁让你竖着切啊...

囧事连篇,开心的笑吧

1、今天来了个病人右手腕有问题,给他处理完,打好绷带之后,他女友华丽丽地问了句:“医生,他这手不影响他洗碗吧?”


2、民警劝说欲跳楼的男子:“被女孩骗了就要跳楼?骗你的只是个坏女孩,为了一个坏女孩你值得跳楼?”
男子:“我告诉你,这世界上就没有好女孩!”


3、一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人就嗷嗷叫,我就去问老大爷,爷爷您带个狗狗干嘛啊?
他很淡定的来了句:当喇叭。


4、刚到外地,由于不认识路,便去旁边问一个妹子,“不好意思,请问。。。”
妹子直接来了句“不好意思还问!”
我。。。


5、请外国友人在家吃饭,菜上桌后友人不知道怎么吃,就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子,结果不小心掉酒杯里了,就夹出来丢掉,再去夹凉面吃。
正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子,让后放酒杯里再丢掉,主人忍不住一笑,凉面直接从鼻孔里出来了...
老外傻眼了:这也太难了吧?


6、医生:“你怎么了?”
学生模样的妹子,含糊不清地说:“大夫,我下巴掉了。”
医生::“怎么弄的。”
她室友说:“大夫,她一个月总会掉几次的,今天食堂包子太大了。”


7、公车上,一男子清了清嗓还咳了几声,同车一大妈见状,
赶紧上前关心道:“你是不是感觉喉咙有异物,咳不出来又咽不下去?”
男子一脸难受地回答:“是啊,早上刷牙还恶心干呕。”
大妈听了后松了一口气:“唉,还好还好,你这是慢性咽炎,还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

老婆买了一件衣服,原价五百

老婆买了一件衣服,原价五百,她八十块就拿下了,回来挺嘚瑟的。
大舅哥问,“还价这么狠,别人生气没?”
“没啊!只是有些不情不愿的!”
“哎呀!还可以砍二十!”大舅哥一副惋惜的样子,说:“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了!”

把我砸伤了怎么办

刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?”我说:“叫我名字干啥,叫老婆。”这二货来句:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?”
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