“我男朋友是个完美的男生 他不吸烟 不醺酒 不滥情 不欺骗 不存在”

去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休。”老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”

1、昨夜，经理跟老婆吵架了，今天一大早给我们培训，是只见他从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。

2、女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛？！
路灯下的壮汉回了一句：妹子。。。。我怕黑。

3、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？
我：我希望能时光倒流。
同事：这么有爱心呐？
我：我想多看两遍。
同事。。。

4、又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”
我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”
她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况？！

5、有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”
心里一惊！我擦，这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！
领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”
我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”
领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

6、我把车停在办公楼底下，然后摇起车窗在里面等人，这时一位身穿公装的女子走了过来对着我们的车窗，手握拳头喊了一声：加油！努力！我要更自信！更勇敢！
这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。。
我去。。。脸皮这么薄还自信还勇敢，抓紧得练啊。。。

7、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党！
小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我？
。。。小王啊，这次你的马屁怕是拍到马蹄子上啦！

同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号的吗？今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事：汪！小狗出去了再也没回来！掌握一门外语真的很重要啊。

1、小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。
小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。
小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！”
对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

2、碰到单位老刘：你一大男人，不会真的想办张美容卡吧，我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！
老刘：哪里！这几天工作不顺，让她们夸夸，找找自信！

3、女儿一年级了，老师建了个家长群。
一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内热闹的很：“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”
随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。
有一位一直沉默的家长说：我出五千。”
片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

4、高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”
当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你TM现在就给我脱下来。”
然后，然后她居然真的脱了。。。
当时我就懵B了，裙子里面配一条长牛仔裤。。。然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了。。。”

5、男A：我们办公室的一个女同事特烦人。
男B：怎么了？
男A：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。
男B：说重点吧。
男A：她长得很丑。

6、女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。
事后经理主动找到我，对我说：“小孙你别在意，其实你前女友，嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气！”
我。。。

7、女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”
我：“就是就是，太现实了。”
女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”
我勒个去。。。

8、“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

和几个好哥们喝完酒，一觉醒来过后，发现嘴里都是泥巴，就问朋友昨晚怎么了，哥几个说：“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊，趴在地上就说要吃草，拦都拦不住。”

　　有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”　　师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”　　搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”

记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫……从那以后，变成了我前男友。