一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！ ”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

我们英语老师美女一名，上她的课我我总是睡觉，她终于忍不住了大怒拍着我的桌子就喊：你是不是看到 我就想睡。
我该回答想呢，还是非常想呢 ？

两个女人在炫耀自己家庭的富有。“我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”

老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”

昨晚在乐宝袋下班了，走在街上看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找死氨

说着就过来准备动手的。玛蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你丫的。

下暴雨的一天晚上，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，我一激动站起来就拍桌子说：妈！别说了！我要火了！我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了！

　　公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊！　　有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”　　他说：“大学的时候有交过。”　　我明知故问：“是河南的么？”　　他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

大过年的，去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。 看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不 ?

一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”

1、A：西红柿和香蕉去拍戏哪个会红？

B：西红柿！

A：错！是香蕉！

B：为什么？

A：因为香蕉会脱衣服！

2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上，怎么挣扎也没法逃脱。

蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子，蚊子哀求道：“别吃我啊，咱们怎么说也算是网友埃”

蜘蛛一口就把蚊子吞了下去，拍了拍肚皮道：“小样，不知道现在网友见面都是见光死么。”

3、酒吧里，我对一个女生说：“你知道吗，我复姓轩辕，是黄帝血裔，一百万人中也找不到一个我的同族哦。”

果然搭讪成功，一夜缠绵。

第二天她发现宾馆服务生叫我王先生，怒道：“你竟然欺骗我！ ” 

我解释说：“这叫酒后乱姓。”

4、A：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。

B：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？

A：当然不一样，农村是写“打不流西”。

5、“元芳，你怎么看？”

“回大人，卑职认为楼主是逗B，楼上的全是SB，楼下的全是2B。”

“元芳，此贴已毁，干的不错！我们去下一个帖。”

6、食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。

父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！ ”

有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”

父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！

和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱。表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！听了这话，我心里久久不能平静。特别是凌晨，他在隔壁房间嫖娼被抓，我去派出所接他的那一刻。