非常开心

幽默有意义的生活趣段

1、难堪是做人太要脸的副作用。


2、人往往看不清离自己最近的东西,比如眼睫毛。


3、很多话还是不要讲出来的好,放在心里安全点。


4、向上爬时,对遇到的人好点,因为掉下来时,你还会遇到他们。


5、在化妆上花的时间有多少,就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。


6、山没有性别,所以山与山始终保持距离。水都是情种,所以水与水一遇即合。


7、尊重可以卖,尊严不能卖;忠心可以卖,良心不能卖;风格可以卖,人格不能卖。


8、猜忌是一把剪子,会把我们一点点分开;谅解是一根细针,会把我们一点点缝上。


9、现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。。。


10、洗碗机还是不够方便,应该像自动麻将机一样,集成到桌子里,吃完饭把碗往中间一推,就自动给你洗好,洗完整整齐齐摆放好。


11、如果一堆苹果,有好有坏,你就应该先吃好的,把坏的扔掉,如果你先吃坏的,好的也会变坏,你将永远吃不到好的,人生亦如此。


12、人生大可不必太过悲观,即使你的心上人没有乘着七彩的云朵来迎接你,只要你朝着太阳撒泡尿,也能创造出属于你的独一无二的彩虹。

1、广告上总是说经常用脑

1、广告上总是说经常用脑,多喝某个核桃。。。我就想知道,我经常用手,该喝什么? 2、经过一个寒假我已经堕落了,我已经不知道趴在桌子上睡觉怎么样的姿势最舒服了! 3、春节买鞭炮太长了,我想分开几段放,没找到剪刀,就想用打火机烧断。。。 4、我女友是个植物人,但是我对她仍然不抛弃不放弃,每天默默的在她身边陪着她,给她打气。。。

喷子们侃出的幽默笑段




1、知识就是力量,但无知的力量更大。



2、就算上了床又如何?还不是睡不着!



3、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼离开了水,也能烤着吃!



4、买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。



5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛! ”这个可以肯定是假的了。



6、朝鲜实在是穷,他们只有一个胖子。其实日本更穷,每次在影片中见到的日本人,穷得连衣服都没得穿。。。



7、一个总统,快过年了,工作丢了,工资停了,年终奖没了。总统都如此,做不好都会下岗,被淘汰!我们还有什么理由不努力、不奋斗!



8、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”


“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的! ”



幽默调侃,句句在理呀!

1、迟到一分钟就算迟到,加班满一小时才算加班。什么叫平等?


2、如果做事情“永远都不算晚”,那我为什么要今天开始呢。


3、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起,养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。。。


4、结了婚就替单身的朋友着急,离过婚就觉得别人的幸福都是假象,生了孩子就觉得不生孩子的人都自私,先工作就觉得读研是浪费生命,干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。


5、“苦B和土豪的区别是什么?”
“大宝天天见和天天大保健的区别。”


6、西游记其实是部职场小说:有空降过来的外行领导,有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子,有奸懒馋滑猪队友,有没啥本事处处随声附和的傻和尚,还有人善被欺马善被骑的白龙马。。。如果你在这群人里找不到自己的影子?小心,你别被人当妖精灭了!


7、“你不是很懂礼貌吗?为什么还到处骂人?”
“我只是懂而已,很多事情,我们都懂,但做不到。”


8、你在背后捅我一刀,我没还手,说明我把你当朋友;当你捅我第二刀的时候,我仍然不还手,说明我已经被你捅死了!!


9、有意思的是,已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方,而从来不是“我不要!”


10、喷泉之所以漂亮是因为它有了压力;瀑布之所以壮观是因为它没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。

这样要出来的孩子也是智障

男:“我们要个孩子吧!”女:“谁家孩子能给你啊?”男:“我说的是我们一起要个孩子。”女:“一起要人家也不能给你啊?”男:“我说我们睡觉要个孩子。”女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!”

套路太深,心眼明显不够用

1、男:“你能帮我去开会吗?”
女:“什么会?”
男:“我们孩子的家长会。”


2、相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。
男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?
女:我在乎你会啥?
男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。
女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。
男:为啥?
女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我!
男:尼玛。。。


3、终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?


4、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光!”
我。。。


5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”


6、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。
那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”


7、有个小妹妹加我好友,聊了几天,我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意,关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话,我感觉真的会爱上她,早上她问我:你喜欢喝茶吗?


8、怎么撩男孩子?我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。。。

我这个帅哥

老公被我养成了胖猪了,叫他减肥又不愿意。这两天妹妹把她男友的照片发我手机上了,那小西装,板寸头,英姿勃勃的,我跟老公感叹,妹妹给我找了这么帅的妹夫……今天看见老公把妹夫照片删了,说:媳妇儿,从明天开始,我减肥!你要看还是看我这个帅哥。

都说Ta们很幽默,你说呢?

1、吃屎会长出翅膀,不信你看看蛆。


2、奔驰现在最需要改进的,是尽快在引擎盖上安装座椅,以便广大消费者舒适维权。


3、常在河边走,微信步数会比较多。


4、你不能决定今天发生什么事,但你可以决定自己用什么心情度过,比如摆一整天的臭脸,让其他人都不敢再来找你麻烦。


5、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊:“有钱的捧个钱场,没钱的你哪凉快哪待着去!”


6、人生,总有不得不走的回头路,比如:出门上班走到楼下才发现没带手机。


7、大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。


8、马云金句:“如果你不热爱,哪怕8个小时你都嫌很长,如果你热爱,其实12个小时不算太长。”其实他说的是睡眠。


9、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”,是因为那时候,每天无所事事也不会感到焦虑。


10、有一则减肥经验,说只要每顿都吃贵的,最后就会因为心疼钱而瘦下来。如果你用这个方法减肥,你会变成一个破产的胖子。。。


11、现代诗一首《鸽子》
你说鸽子
是和平的象征
如果
我放你鸽子
你还会心平气和吗?

为啥你爸把我赶出来

你跟我说,你爸喜欢铁观音,我找钢厂的朋友,连夜给你爸浇了一个两米多高的,几十个人给你爸送家去了,我就问问,为啥你爸把我赶出来?

要自己开理发店

一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。
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