1、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。

她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？

我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”

我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁碍…”

3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”

“啊，胖还是算了吧。有多胖？”

“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”

“你凭啥说我老公胖！ ”  

4、一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。

她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”

“可是，我家用的声控灯。”

5、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！ ”

“你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的？”“谎报年龄。”

1、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。

我妈说：你不是初五才走吗？

2、老爸：你孝顺不？

我：嗯

老爸：你孝顺把你手机拔了，给我手机充会电。

我。。。

3、我妈问我：“这次初几回去上班啊？”

我：“初三就得走。”

我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”

我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

4、饭桌上，亲戚问我：“你具体是干什么的？”

我：“写代码的。”

亲戚：“那你跟我一个工作性质，我是写毛笔字的。”

5、昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？

我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！

老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。

家里气氛肿么有点紧张呢。。。

你不喝我不喝，为谁摆的这一桌？酒厂的酒往哪搁？你不醉我不醉，马路牙子谁来睡？家中马桶谁安慰？

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位。只见他走过去，又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露一下，你这是哪支股/票啊？走势蛮好的......”

1、女：“周未我们出去玩吧。”
男：“没钱。”
女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”
男：“我只圈养，不放养。”

2、朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？
他做了一个八的手势，我说八斤？
他摇摇头，我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他突然对我吼到就钓到这么长一条。

3、“请用最短的词语形容一下你的前女友。”
“E。”
“什么意思？”
“势利婊！”

4、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口
吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”

5、“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”

6、A：你饿么？
B：我饿。
A：给你点屎吃吧。
B（满脸黑线）：那你饿么？
A：不饿！
B：哦，吃屎吃饱了吧……

7、夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？我。。。

小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”老师:“你举个例子”小明:“咬”老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的”小明:“巭孬嫑夯昆”老师当即面色大变说……

1、公司里一男同事指着一女同事大骂
原因如下：两人被排到同一批到总公司培训，男同事开车，女同事蹭车。。
回来时男同事急着回家，不想绕路，就提前要女同事下车。
结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉，真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。
男同事知道后指着她大骂，说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。

2、大黄：听说你在给小美谈恋爱是吗，赶紧和她一刀两断吧！
小李：为什么，她是我喜欢的类型。
大黄：她整过容
小李：整容费很贵的，能整的起容，说明她家有钱。
大黄：她还和很多男人同居过。
小李：有人追说明她优秀。
大黄：她生过孩子。
小李：那说明她有生育能力。
大黄：我靠。。。

3、出差在某地打车，上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门，说到地方了，打表显示33.7元，他和乘客说35，乘客是微信支付的看了表，就付给他33.7元。
司机嘬了一口烟，“几毛钱都斤斤计较的琢磨，这种人能干成什么事？”
我看了他一眼，觉得说的太对了，几毛钱都斤斤计较确实干不成什么事。。。只能干出租！

4、今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。
我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”
我：“26了。”
大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”
大妈。。。

5、有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。
朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”
男青年大喜，约定当晚就请客。
饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！”

6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳，四个贵妇路过。
甲：他的衣服是我施舍给他的！
乙：他的三餐是我提供的！
丙：他最近的住房是我免费给他的！
丁：他的生理需要是我帮他满足的！

7、妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”
妹妹：“帮我拍几张照。”
我：“你这样还拍什么照啊？”
妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”
我。。。

前些天一个室友要在网上买东西，网银里又没钱，于是让我转一百块钱给他，他给我现金，然后我就支付宝转给他了，过了一会他说你TM转给我的是假币吧，我买东西怎么提示卡里没钱，我去你妈的，你支付宝转个假币给我看看，你TM提现不要时间啊！