非常开心

逗你笑口常开的冷段子

我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。

冷幽默:仔细一想,还真是这样

1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。


2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。


3、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;


4、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;
如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。


5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!


6、搞什么网络实名制??咱们公平点,搞个政策实名制,哪条政策出来时候在后面写个上名,排序按第一作者第二作者这样,让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。


7、一股风吹一团火,把火吹得越来越大。
另一股风见了,不屑地说:我可以把火吹得更大!
于是,这股风使出全身力气吹火,结果把火吹灭了。
同是风吹火,为什么结果不一样呢?那是因为做事不光是用力气,还得用脑子。

幽默的妻子与丈夫

妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么?”丈夫惶恐地问道。妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……”

我什么肉都吃的

“你吃不吃萝卜?”“不吃。”“白菜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”。。。“你什么都不吃啊,好挑食哦。”“你妹啊,我不挑食,我什么肉都吃的!”

新白娘子里的歌其实是菜谱:"啊哈啊

新白娘子里的歌其实是菜谱:"啊哈啊,哈啊哈!西湖美芹,山药甜呐,春芋入酒,溜乳燕呐!有圆千鲤来相烩,无圆炖面手难钳。十年修得同涮肚,百年修得共抻面!若是呛呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前,辣辣辣辣辣、辣辣辣辣辣、辣~辣、辣辣辣辣辣……"

老婆低头小声说 “网上说的

老婆低头小声说 “网上说的,轻微电流杀菌刺激细胞分裂,好处多多的哦,我只是想试试嘛!老~公~表在生气了啦”老公:尼玛这就是你半夜趁我睡着,用打火机电子点火器电老子JJ的理由!!!

好吧,我要被他们被冷笑了




1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。



2、一楚国人在大街上卖盾和矛。


夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它! ”


又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住! ”


然后路人甲问:“如果城管来了呢?”



3、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”


“长得丑就应该像我一样。”


青年点点头:“心如止水,独善其身?”


“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”



4、青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”


禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”


“手,头有点紧。”


“我也是。”



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