非常开心

大妈真的是把嫌弃的表情做到了极致。

大妈真的是把嫌弃的表情做到了极致。

大热天的,冷一定是种很爽的感觉

1、张仲景治好了曹操的病,曹操送他一面锦旗,上面写着:“在世华佗!”


2、母斑马瘫痪在床,公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外,每天早晚两次全身按摩。
这天一大早,小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里,关心地询问:“爸,大清早就给我妈按摩呢?”
公斑马停下来,不耐烦地回:“我弹钢琴呢,你瞎啊!”


3、狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。
斑马哭道:“为什么不吃熊猫却吃我。”
狮子冷冷一笑:“熊猫不够一个疗程。”


4、公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。
回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。”
身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什么时代?”
孙权看着远方,坚定地说:“这是偶霸江南时代!”


5、“姐姐,我终于体会到了做人的乐子了呢,”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说,“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”


6、公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”
王子大喜道:“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”
不多会侍卫回报:“殿下,豌豆不见了,只找到这些豆沙。。。”

二货多了,爆笑声更多!

1、“说出来挺不好意思的,我是最近才知道鸡蛋有壳的,以前都是吃管家剥好的,一直以为鸡蛋都是白色的软软的。”
“你不如说最近才知道鸡会生蛋,以前都是吃管家送来的,一直以为鸡蛋都是管家生的。”


2、二傻跟着哥哥大聪进城,路过一家豪宅,二傻感叹起来
二傻:“哥,你看人家的大门,多气派,你看人家的油漆,黄色的,还很有立体感,还他妈有榴莲的果香味!对了,哥,墙上写的什么字?”
大聪:“欠债还钱,这次泼粪,下次泼油!”


3、女:“周末干嘛去了?”
男:“和一哥们儿炫富去了。”
女:“哦!没看出来你挺有钱的吗?都炫了什么?”
男:“还好还好,在狗面前啃骨头;在猫面前下河抓鱼,在蚊子面前献血,在屎壳郎面前拉屎。。。”
女:“你可以滚了。”


4、车上一对男女的对话
女:“你不知道,偷东西的都不是好人吗?”
男:“那不一定,信陵君窃符救赵,匡衡凿壁偷光,哪个不是好人?”
女:“呸,流氓、无耻,快还我钱包!”


5、A:“都说吃大蒜有好处,其实不然,吃大蒜容易引起不孕不育。”
B:“哪个专家说的?”
A:“我说的,因为我喜欢吃大蒜,老婆天天都不让我碰。。。”


6、同事请我们去他家吃饭,开饭的时候,同事问:“喝低度酒还是高度酒?”
我说:“我喝低度酒。”
另一个同事说:“我喝高度酒。”
同事大声地叫道:“老婆,拿两壶酒,一壶去热下,一壶去冰下。”
我们。。。


7、A:“老弟,看你穷困潦倒的样子,还是跟着我干吧,保准你能轻轻松松发大财!”
B:“好啊好啊,你干什么的?”
A:“我从事的这个行业可是名人辈出啊!”
B:“哦,都有哪些名人?”
A:“春秋时的盗跖,水浒里的时迁,还有燕子李三,哪个都是声名显赫!”
B:“尼玛,当小偷啊!”

老脸丢尽了

每次在外偷抽烟回家,媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。今天接四岁女儿放学,刚抱着女儿让她亲亲,她当着那么多家长面扭着我耳朵道:“姓王的,又抽烟,作死啊你。”唉,老脸丢尽了。

十分打脸的幽默笑段儿

1、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。


2、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。


3、深夜,你看了很多健身视频,有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的,这些都很好你也很喜欢,可你还是选择叫了份外卖。


4、手握一辆普通摩托车的钱,却整天在网上查阅SUV的价格,查阅顺序按价格由高到低,三天过去,大数据看透了我的虚伪,开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸,我好心酸。


5、千万不要把人逼急了,如果真的逼急了,什么都做的出来。。。除了数学题!


6、请珍惜跟父母住在一起的日子,以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏,就算吃外卖还得自己扔垃圾。


7、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重,反而会被女友唾弃工资低!


8、每次开会都有人睡觉就算了,还打呼噜。。。太不像话了,吵的我都睡不着!!!


9、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。


10、一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!
再比如现在的年轻人,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到无视闹钟,睡到不省人事!所以在吃上面就不行,做不到中老年那种说不吃就不吃的决心!

爆囧,不出家门笑翻天

1、早上,我问老爸:“现在骗子多,你知道啥是套路吗?”
老爸摇了摇头!
我笑着说:“爸,你给我50块,我告诉你。”
没想到,老爸拿出100说:“我没50,你给我发50的红包,这钱归你!”
老爸领了红包,我拿过100。
正笑老爸傻,就听他说:“哈,贪心的人才会被套路!”
我仔细一看,假100。。。


2、今天我妈跟我老婆吵起来了,原因是:我妈说我像猩猩,老婆说我像猴子,两人争的不可开交,最后问呆坐在沙发上的我:你自己说你像什么?
看我半天不说话,二人居然一致的决定我是个傻子,然后手牵手有说有笑的去逛街了。。。


3、堂弟去武校回来,二伯叫他在屋外给大家表演一段,堂弟拿起大刀,又是翻跟斗,又是劈叉,身手敏捷,刀刀生风。。。
大家一片喝彩,堂弟抱拳:“大家以后有啥事,直接找我!”
邻居大爷:“小伙子,你此话可当真?”
堂弟傲然的仰头说:“哈哈,一言既出驷马难追!”
第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子,手里血泡都磨出来了。。。


4、老婆问:什么是小确幸?
我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟:哦,我明白了,是说咱俩啪啪啪!


5、我在床上躺着耍手机,老妈在门口说“在家里听话哈,我出去一会中午回来。”
我就“昂”了一声。
我妈说:“我给狗说话呢!”

家庭幽默,看看那家的最好笑!

1、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了,老妈喊:去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了?


2、在迪士尼里听到一位妈妈和她儿子说:“我们现在在地球上最快乐的地方。”别让我扇你。


3、和少数民族的妻子吵架,冷战几天了,父亲怒道,吵架归吵架,别影响民族团结可不好。


4、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音。


5、出差去了趟美国,回来给老妈带了一双nike,没给老爸买。
老爸不高兴了,我妈直接说:“咱们明天上街,给你爸买双李宁的,那也有个勾,跟这个差不多。”


6、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊


7、我家添了个宝宝,心里很高兴,只是天天得洗尿布,是件挺烦人的事。
早上刚起来,妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我,说:给,你女儿的作业本,敢快洗一下晒晒,要不作业都写毯子上了。
也是,这么说,我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。


8、龙妈妈对龙爸爸说:“想玩接龙游戏吗?”
龙爸爸:“好啊。”
龙妈妈:“那今天放学孩子你接。”


9、祖母和孙子看电视。
孙子说:“那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊!”
祖母听了不以为然:“没饭吃,怎么还有钱烫头发?”

爆笑男女,不是套路就是坑

1、我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”
女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”


2、女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男:“那么倒霉?”
女:“后来拼命找,居然找到了。”
男:“我靠,人品大爆发啊。”
女:“我的意思是,以后买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”


3、男:“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝汤。”
女:“那以后煤气罐谁往楼上扛?”
男:“你吃面当然是你扛啊。”


4、女:我们分手吧。
男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。
女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。


5、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”


6、男:“你好。”
女:“你好。”
男:“我有点紧张,面对你我不知道说什么好。”
女:“只要你不表白,说什么都好。”


7、和二货女友一起看《熊出没》,我:熊会爬树吗?
女友:会。。。
我:那如果一头熊追你肿么办?
二货女友:那就答应它。。。


8、女:老公,你给我点压岁钱呗?
男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女:你压我没?
男:压啦!
女:你睡我没?
男:睡啦!
女:你TM又压我又睡我你不给钱?

把日子过成笑话,就能天天开心啦!

1、问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”
他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”


2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?
老婆很肯定的说:不带。
我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧?
老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。


3、晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”
内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。。。
五分钟过去。。。我忍不住的问:“老婆,你能喂我点菜吗?”


4、结婚纪念日,老公:老婆,我们是怎么认识的?
老婆:当时我是护士,你是病人!
老公:对!当时我就相中你了!我其实没有啥病!赖着病床不走,就想和你多几天!
老婆:其实我也相中你了!所以故意没有给你好好用药!


5、早上还没醒,老婆就把我钱包里仅剩的一点钱拿去买了包。
于是我质问她:“我就这么点钱了,你还拿去买包,你有没有考虑过我的感受?”
老婆说:“考虑过啊,所以我才轻声轻脚地拿,怕影响你睡觉。”一时之间我竟有些感动。


6、老公要跟朋友们去聚会。
老婆说:“带上我呗!”
老公道:“我们说好都不带老婆的!”
老婆:“那就说我是你的小三,这样还能给你长脸!”
老公上下打量老婆一眼,幽幽道:“小三长成你这样,我就是说得出口,他们也得信啊!!”
老婆$%^#$%&
唉,结果没去成!


7、老婆:“老公,你不爱我了。”
老公:“怎么会?”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道:“自从这个女孩出现,你对我就没有以前好了。”
老公:“别闹!”
老婆:“我才没闹,你总是给她买吃的,买穿的,还有。。。你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她,你别以为我不知道。”
老公:“尼妹,连你女儿的醋你也吃啊!”

回到顶部