非常开心

夫妻爆笑,给谁发信号呢?

1、老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?!”
我。。。


2、药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”
我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。”


3、回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”
老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”
我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”
我如释重负,做饭时却越想越不对,过了半天终于明白了:让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。


4、女人啊,就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服,不管我的死活。然后我就跟她吵架,一气之下把她刚买的高档香水给摔了。
这下好了,媳妇每天都围着我转,现在吃饭有人喂了,喝水也喂我,就连上厕所也不用亲自去了。。。


5、老婆温情的说:“老公,我经常欺负你,你有啥感受?”
我:“唉,敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌:“哟,胆儿越来越肥了,还敢怒!”
我。。。

爆逗,二货夫妻笑事多多!

1、二货老公看着老婆,一脸无奈。老公:"老婆,你是不是不爱我了?"
老婆被问的莫名其妙,回道:"不是呀!"
老公:"还说不是,你每天出门前,都要化妆化的漂漂亮亮的,那是给别人看的,而回到家里后,就要卸了妆来吓我!"


2、查完B超,妇产科医生高兴对小夫妻说:“恭喜哦,有两个!”
老婆还来不及喜悦,老公纳闷道:“另外一个是谁的!?”


3、“老公 你看我的身材属于前突后翘不?”
“嗯,不过你很特别,前突的是小肚子,后翘的是腿肚子”
“你TM给我滚。。。”


4、人家老婆都说:“往那边点,你压我头发了。”
我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”。。。


5、有老婆的同志注意了。真事,今天我正在上班,一美女主动加我,聊的挺嗨,晚上相约一起吃饭,我就给老婆说我加班,我问那女的要照片,她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了。。。


6、老公:老婆你昨晚打呼噜了?
老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜!
老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好,
老婆:他说的是你打呼噜!
老公:可我昨晚值夜班没在家啊!

2百元青春损失费

说有一大学女生,和男友分手 说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2百元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生 每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

一伙惹人疯笑的学生们

1、老师提出一本正经成语要学生造句,小雄如此说着:我发觉哥哥看的书没有一本正经的。


2、有没有遇到过这种老师,经常这样安慰大家,数学做累了,就做做语文。语文做累了就做做英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


3、有一位音乐老师,在他上完课的时候,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”
马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”
老师包含深情的说:“我喜欢高山的流水声。”
老师又问:“你们呢?”
同学们异口同声的说:“我们喜欢下课铃声!”


4、老师:“小明,你数学作业怎么不交!”
小明:“交不了!”
老师:“你做了没有? ”
小明:“做了!”
老师:“做了为什么不交? ”
小明:“我爸检查时,发现我没有一道是对的,给我撕了!”


5、我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。
话说那天被通知,晚上随时要紧急集合拉练,大家都不敢睡,早打好了背包等着,心情紧张。
同屋一个女生A紧张到拉肚子,不停的跑厕所。
后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她:A你是拉练呢还是练拉呢?

目瞪口呆的爆囧笑迹

1、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!”
“别急啊,我在自己办公室坐着呢。 ”
“少TM装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!”
于是我说:“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”


2、“半年前,我老公还是公司的一个小职员。现在,我老公已经是这个公司的老总了。”
我目瞪口呆:他咋升的这么快?!
她淡定的说:是我换了个老公!!!


3、老婆哺乳期,身体消耗大,特别容易饿。
昨个半夜爬起来找吃的,我给她下了锅面条,她呼哧呼哧吃完了,拍了拍圆滚滚肚子,打着饱嗝说:你下得太多了,撑死我了。
我幽怨的说:我也饿了,特意下了两个人的,还以为你会给我留点。


4、A:“怎么让老婆不出轨。”
B:“不让她洗头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”
A:“那TM我得出轨!!!”


5、有对小夫妻吵架每年都吵得不可开交。
男:我们男的离婚可以找18的,你们女的离婚只能找80的。
女:你找18的把人家娶回来当奶奶供着,我找80的是去他家当奶奶被人家哄着,咱俩上下差4辈那能一样吗?万一不小心弄到一家去了,你得早晚问安,叫我祖奶奶,你能得多少遗产都要听我分配!

爆逗男女:二的出色,笑的灿烂

1、一时髦女子生日,和朋友喝酒庆祝后开车回家,被Pol.ice拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气,该女子嫣然一笑,说:吹之前,我能先许个愿吗?


2、一天,一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,她怒气冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的混蛋!”
男友急忙辩解道:“你误会了,你是新的,她才是旧的。”


3、和我一从小玩到大的哥们,还有他对象吃饭,我对他对象说道,我俩是光屁股玩到大的。
那女回了一句把我彻底雷倒了:光屁股玩到大怎么了,我俩玩到光屁股!!


4、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又‘土’又‘木’的!”
听到这里,冷不丁想起了软件工程的同学。。。


5、男:“今天你一定很累吧!”
女:“为什么?”
男:“因为你在我脑海中跑了一整天。”
女:“感觉还行,你的脑子实在是太小了。”


6、一日,众女生讨论旅途安全问题。
不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”
这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”


7、有一姓王的哥们,伶牙俐齿,经常调笑别人。某次吃饭,有位姓侯的哥们,王哥们就问:您是哪个侯?侯还是候,中间有没有那一竖。
搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去,就说:哥们,你姓王还是玉啊。
王哥们说:王!
MM说:哎呀,我记错了阿,我以为你下面有那一点呢,原来你没有啊。

夫妻就是斗斗嘴,吵吵架

1、昨晚开门放垃圾,发现老公竟然蹲在门口吃鸡腿。。。
我惊讶不解难过委屈的看了一眼老公后,他急忙解释:你最近不是在减肥嘛?我怕影响你,怕成为你减肥路上的绊脚石。
我我我。。。谢谢你啊呸!!!


2、对老婆说:“如果给你一千万,让你死,你死不。”
“死啊!”老婆说道。 ”
“那你这一千万怎么办?
老婆:“给我爸妈三百万,给我儿子留五百万,给你爸妈一百万。 ”
“那还剩一百万呢?”我问道。
“买你的命!”


3、和老公一起回娘家,我走在前面,老公在后面跟着,我说:老公,快点,快点啊!
老公幽怨的说:晚上你让我快点,白天你还让我快点,我累啊!


4、电视在转播荷兰和意大利的比赛,老婆问我:“红队和蓝队,哪个是荷兰?”
我:“红队荷兰队。”
老婆:“呵呵,你不回答就算了,为什么还重复我的话?”
我。。。


5、和老婆吵架了,老婆声音比较大,把16个月的儿子吓哭了,我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句:“儿呀,爹是好爹,妈可不一定是好妈呀,记着啊。”
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句:“儿呀,妈是亲妈,爹。。。也是亲爹呀!”
我。。。

感情越深伤势越重

每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说:“这个主意不错。我们一起来,你做家务,我唱歌。”内涵爆笑一刻:喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争。以“感情深一口闷”为突破口,采用“感情铁,喝吐血”的理论攻势,麻庳中枢神经,摧毁其抵抗意志,消除其恐惧心理,使举杯者视死如归。感情越深伤势越重,直至牺牲。
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