最近加班，下班都很晚累的要死，都没有时间和老婆亲热亲热。好不容易可以休息两天，吃完饭，洗好澡一切准备就绪之后。 “老婆，感觉你下面好松了啊！” “放屁，就你说我松，人家都说紧！”

曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”
我惭愧的说：“我不是。”
那女孩给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”
从此哥懂得了一个道理，做人要诚实。
后来又有一个女孩问我：“你是帅哥吗？”
我立马一巴掌甩过去，说：“这不是废话吗？”

1、一新生在操场抽烟，副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”
该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢？！”

2、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里分别有多少张牌？
话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么？地主20张，平民17张。。。

3、学生A：又快要期末考试了。
学生B：是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。

4、“同学，你学的什么专业啊？”
“法学。”
“哦，那将来打算选什么职业呢”
“法师。”

5、老师找了某女同学谈话！
中午她男友买饭给她，但她想到老师说她处对象的问题，心里很难过，说：“我不吃，老师找我谈话了。”
她男友来了一句：“咋了？老师说你胖了？。。。 ”

6、走在路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他问：“干吗去啊？”
我：“自习去，后天要考试了。”
他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”

7、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？
瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

1、儿行千里母担忧，担忧打电话回来要钱。

2、早知道人间还有上班这种事，就TM不该下凡！

3、人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎！

4、你看你，来都来了怎么才带这么点东西？！

5、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”

6、“什么天气最适合睡觉？”“什么天气不适合？”

7、人都怎么了，白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的，一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。

8、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

9、老妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的。。。

10、人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。

11、国人的6大癖好：
1.好赌，省去辛苦打拼，寄望当下发财；
2.好嫖，省去恋爱曲折，直接享受性福；
3.好酒，省去心灵交流，快速拉近关系。
4.好骂，省去论证艰难，立马搞倒对手；
5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身价；
6.好补，省去锻炼汗水，永葆身体健康；

妹子：大夫，我这个月都来了四五次例假了 您看看我到底得了什么病啊？大夫：来，把手伸出来。妹子：大夫 我的病严不严重啊？大夫：你没病，回去把指甲剪了就行。

小明:“老师，我问你个问题；水果店来了三个女人买水果，一个买了香蕉，一个买了甘蔗，一个买了榴莲，她们用来做什么？”老师:“小明，你又调皮了，怎么能问这种问题。”小明:“这么简单你都不知道！用来吃的！”老师:“滚。”

1、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

2、以前一直不知道“量贩式”KTV啥意思，后来看到网上有人说，“量贩式”的意思就是没公主，坐那儿干唱。

3、出汗被女人嫌弃身体虚，不出汗被女人嫌弃不用力。。。唉！真的，女人想找茬，地拖得再干净也没用！

4、为什么没有女孩子喜欢我? 难道我长得像一个错误选项吗？！

5、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。

6、成年人结束一段关系的方式并不是争吵和崩溃，而是一种默不作声的疏离。就算心中早已千军万马，表面上却还是不动声色的跟你谈论着今天的穿搭。

7、奉劝各位，玩手机时间不要太长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想为什么自己这么穷。

8、你本来沉浸在中年危机中，好不容易迎来世界杯想找回年轻的感觉，却看到了到了中年球星的无力感。你关掉电视，从沙发上站起来时，还扭到了腰。

9、有没有发现？越是那些无心工作、着急结婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的，最后毫无疑问都单着。

1、第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

2、去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？

服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。

3、电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！ ”

我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！

他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

我@#$%@#$%

4、看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”

她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”

我$%@#$%

5、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”

服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ ”

我。。。

丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，我想和你交朋友，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想...”，狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的了：“那我们一块儿想吧。”

老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。