非常开心

爱情差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家。”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后,两人相爱了,最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国,在这段时间,他们早已度完蜜月归来了。”

要么是它在学你

狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,要么是它在学你。

老王爬进去盗墓

一哥们离婚了,闷闷不乐,约我喝酒,边喝边聊。我:“不是说婚姻是爱情的坟墓吗?怎么突然又想爬出来啦?”哥们:“不是我想爬出来,是老王爬进去盗墓啊!”这…

大哥装一个吧

车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我急了:“我车没有动,没有撞到你啊,你年纪轻轻的怎么讹人啊!”小伙子躺在地上:“谁能证明啊,你有装行车记录仪吗?”我心里头一紧,没装,小伙子:“后悔了吧!”小伙从兜里掏出一个盒子,“大哥装一个吧,给你优惠哦”

经理怒气冲冲的走进办公室

经理怒气冲冲的走进办公室,对一实习萌妹子一顿批评,最后说了一句:“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答:“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽,连平常最严肃的经理都笑趴了,那妹子还一脸无辜的看着我们。

路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉后醉了、一边哭一说说:爸爸我长得好

路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉后醉了、一边哭一说说:爸爸我长得好丑、他不要我(估计失恋)然后爸爸说:不丑、你再怎么丑也是爸爸的女儿、爸爸要你、行不行。顿时楼主心里各种味道、拿出手机给爸爸发了条短信说、爸爸我好丑。结果爸爸回复:没事、我也丑。。。额

爆逗,笑侃学渣和考试

1、学霸上课算题目,学渣上课算时间。


2、学霸复习是无懈可击,学渣复习是无中生有。


3、以后上课再也不玩手机,传纸条了,因为一节课只有45分钟根本不够睡!


4、这次四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。


5、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。


6、在考试的时候一个恐怖的瞬间:别人都拿出计算器算题目了,可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!


7、我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。


8、自打入考场以来,就独得试卷恩宠,我告诉试卷,一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~


9、一同学发朋友圈:“一本好的书,情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次,哭一次。”


10、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
他说:“我看开了。”。。。


11、考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案,监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

夫妻们的搞笑功夫见涨呀!




1、老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?”


我答:“家埃”


她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”


万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”


“那茄子呢?”


“也两个! ”


“青椒呢?”


“我数数,一二三四,四个。”


“那行,你炒个地三鲜,我马上到家! ”



2、大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了!


我忙往回跑:忘拿什么了?


她:垃圾忘捎下去了。。。


我。。。



3、单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。


他:咋的?你怕路上吓着别人啊?



4、夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。


一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?



5、昨天我把婚戒弄丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的,我好感动,我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。



6、晚上,我做了蛋炒饭,量有点少,我怕老公不够吃,就把大部分拨给老公。


老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。


我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。


我。。。



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