非常开心

能把小气说的这么的理直气壮

早上女儿带了零食去幼儿园,我说:这么多吃的,记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书包对我说:老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。能把小气说的这么的理直气壮,我也是服了。

别笑,他们只是专业路痴很多年

1、每次朋友问我,你在哪儿?我都说我怎么知道我在哪儿?


2、最讨厌别人给我说东南西北,为什么不能说前后左右?


3、每次打车,司机师傅问我向哪儿拐,我都好紧张。。。


4、大王怕我回不来,不敢叫我去巡山。


5、出门遛狗,回家靠狗,人送外号“撒手丢”。


6、朋友找我,问我具体位置
“你前面是什么”
“路”
“你后面是什么”
“你旁边是什么”
“树”


7、人贩子最喜欢路痴这样的人了,别说换城市了,拐个弯就可以把他卖了!


8、你们不要小瞧路痴,在路痴眼中,一条路正着走和反着走是不同的,白天走和晚上走是不同的,夏天走和冬天走是不同的。。。你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。


9、到别人家做客,一会要走了,我说不用送了,拉开一个门是卧室,在拉开一个是卫生间,最后还是被送出去的。。。


10、指南针是指方向的,是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了?

臭气熏天的恶心段子


1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净?”


“你以为导盲犬只管带路?”



2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里,原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来,不要问我怎么知道的,洗脸去。。。



3、今天两个同事在开玩笑,一个说:“你好像一坨屎啊! ”


另一个说:“你好像一个屁啊! ”


我听了不由自主的接道:“本是同根生,相煎何太急…”



4、和女友在火车站候车,凑一起亲密。女友伸出手,我亲了一下,TM的她大笑,说上厕所没洗手!


当时哥们想也没想,抱女友一顿亲:大喊,哈哈,爷吃大便没有洗嘴!

回家削丫的

晚上同事聚会,打电话给二货老公请示。“臭老头子,奴家今晚同事聚会,你自己吃饭哈。”“嗯,不许喝酒,晚上不安全!”“哎哟,担心我啊!嘿嘿……”“滚犊子,我是担心别人!你别伤着别人!”不聚了,回家削丫的!

大跌眼睛的爆笑囧事儿

1、朋友里有个富二代,周围人都拿iPhone,就他不拿。。。
我问他,你那么有钱干嘛不拿iPhone呀?
他说:我又不坐公交,没地方装B!
我。。。


2、出差,在一个荒无人烟的地方吃了碗面,结账时老板说200块。
我问:“一碗面200?你咋不打劫呢?”
老板愣了一下。。。又打劫了我身上所有的钱。


3、学车,在车上,教练教育我说:一个合格的司机要做到不去撞其他车,一个优秀的司机还要做到不被别人撞!
学员:那又被别人撞又撞其他车 ,算什么司机?
教练:司机中的战斗机!


4、一同事开车不小心撞死了一只羊,经过协商赔偿了羊农一千块,事毕要带走死羊。
羊农曰:不行,你撞死了我的羊要把羊带走,你要撞死人,难道还要把人带走吗?


5、骑摩的拉客的时候,碰到一女子站在路边,我问她:“走不走啊?”
她风情一笑:“去哪里呀?”
我当时懵了一下才反应过来:“误会了,我拉客的!”
她眨巴眨巴眼:“同行啊。。。
我#$%^#&


6、A:如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办?
B:扭头就走。
A:好宽容呐!然后呢?
B:然后把头扔了喂狗!!!
A。。。


7、隔壁邻居养了个吉娃娃,那天狗不见了,跑我家来找,看到我们一家在吃狗肉哭了,那叫一个惨啊!
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗?
她就笑了。。。然后她也坐下了,还说花椒放少了。。。


8、A:怎么没开车呢?要不你是不是能多睡一会。
B:拉到吧,我没车的时候想,要是有了车我就能多睡一会,可有了车我一样得早出门,怕堵在路上。

搞笑校园里工作中短信息

老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信

买个雕不为保暖

贺“黯然销魂掌”创始人杨总喜提爱雕。杨总加入古墓派三个月,通过自己的努力喜提爱雕。微商新男性,左手事业,右手被砍,买个雕不为保暖,就为自己和姑姑可以飞得更高更远。

是开始和结束都难

万里长城永不倒,节后问你国庆好。春风已过玉门关,愿你收入翻一翻。十五的月亮十六圆,愿弯腰就能捡到钱。桂林山水甲天下,金条塞满枕头下。12、战争和恋爱,是开始容易结束难;探险和创业,是结束容易开始难;婚姻和借钱,是开始和结束都难。
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