十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”

1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西 ？”
老婆：“你看我的眼神够不够冷？”
老公。。。

2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦？”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？
我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。

3、老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。
然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。
我：是的，一般你都是让我回去检查一遍。

4、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”
老婆：“亲爱的，我想要！”
老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”

5、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。
我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。
我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

喜欢上一个女孩，那天约她去肯德基，坐下后就故意把钱包扔到靠她旁边的地上了，她主动的捡起钱包递给我。我趁她捡钱包的时候，顺着她的衣领口往里看。我发现了她粉红内内的边缘，突然就有了一种不爱了的感觉。

宗教是精神残障人士的拐棍，让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后，竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。

1、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

2、语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁？” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。 

学生大声回答：“是我爹！ ” 

老师问：“为什么呀？” 

学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)

3、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！ ”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？” (关修礼创作)

4、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。

1、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

2、老公：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
老婆：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”

3、老婆的胸罩脏了，让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼，说：“随便，反正我不舔。。。”

4、今天一直在外面忙，手机在家里充电，回到家老婆就开腔了：“亲爱的，你的微信有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
我一看，发现少了很多好友，都是女的。。。

5、去杭州旅游，经过苏小小墓时，老婆问我：“苏小小是什么人？”
我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。”
她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀，真是行行出状元啊！”
我。。。

6、老公打电话回家，对老婆说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”
虽然觉得老公的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，老公回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。
老婆高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”
老婆回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”

7、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。
有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。
她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”
我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。
她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”

出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉：为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么地吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么地显眼？低头一看传单：整容广告……

现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

上海滩(裸奔版)。裸奔 裸跑，从朝天门跑到观音桥，多么性感 多么霸道，我非要上今日晚报，隔了会儿 警察来了，给老子我带上了手铐，我不服气 又哭又闹，结果一电棒甩翻了，这个世界 惨无人道。我在解放碑又开始跑，这一次 我不管了，哪个抓我 老子逮到谁就咬，谢天谢地 这次顺利，我终于没着逮到起，跑累了 休息几秒，等一下偷看MM洗澡