一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。
老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。

1、室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。
我好奇：电子书不是更方便吗？
他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！

2、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你也是大一的吧！
妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。
我说：哦。。。原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。

3、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。
于是，我就去拔她自行车的气门芯。
放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。
她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”
我蒙圈了。。。

4、刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。
阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”
我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”
阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”
我。。。

5、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。。。。

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在pk。教授不解地问：动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声！有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥１

老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信

丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时医生拿起另一张单子递给丈夫：看，这才是你的！

上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

1、高中老师说过：上了大学你们就解放了。其实这话一点也不错。。。只是解放之后还有抗美援朝。。。大饥荒。。

2、我以为我们能一起走到最后，谁知道你走了两步就说要打的。

3、想知道如何做一个幸福的女人？首先，你的男朋友必须是我！

4、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

5、有人说我不要脸，胡说！这么漂亮我哪舍得不要？

6、英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。

7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了，

8、谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。

9、作为一个穷逼，我熟练的掌握了一百种不被出租车司机发现偷偷看计价表的方法。

10、取了个新的英文名，从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫美·美德布耀布耀德·玛德·珍塔玛镁。

老师:“小明，你能说说生不如死是什么意思吗？”
小明:“就是活着还不如死了”
老师:“请举个例子”
小明:“停尸房有空调而我们寝室没有！”

1、你的内心有多不平，你的现实就有多坎坷。

2、我哪里油腻，这是岁月摩擦的包浆。

3、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛B了，我吃不饱！

4、身在福中不知福是什么？就是发福快发成猪了还觉得自己身材很OK。

5、美貌本身并不是错，但在丑陋的人眼里，至少是一种犯规。

6、胸小使你时尚，呆傻使你善良，嘴笨使你沉着，贫穷使你坚强。发胖使你耐撞，脱发使你明亮，失眠使你安静，单身使你无双。

7、我有多爱我老婆呢？这么说吧，我找的小三都跟她长得很像。

8、确切来说骨科医生要有铁匠的力气，木匠的手艺，绣花匠的眼力，领航员的方向感，超人的精力，发明家的创造力，以及黑社会老大的心理承受能力。

9、勒索病毒，至少人家不辱华啊。首发有大陆，有中文，不涨价。

10、扫黄打黑这种东西在美国就不可能存在，光说出口就涉嫌严重的种族歧视。

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗？ 他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说：好阿。我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。 恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。