非常开心

爆笑尬事,能笑好几场!

1、A:“你眼镜多少度?”
B:“整整600瓦。”
A:“不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。”
B:“哎,大同小异,不都是玻璃嘛!”


2、买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的,特挑剔,很尖刻地命令老板:“这串好小,给我换串大的!”
老板没正眼看她,默默烤好两串,递给她身后的我:“这两串比较小,就算你一份钱。”
嗯,我很喜欢这种怄气方式!


3、刚结婚不久,周末媳妇儿和闺蜜逛街去了,自己回家吃饭。正吃一半来电话了。
“喂,孩子呀,我是你爸!”
我一听大怒,“孙子诶!我爸就在我对面吃饭呢,你TM骗谁呀!”
怒挂电话,继续吃饭。
一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人。。。?”


4、新媳妇结婚好几个月了。
一天,她问邻居:“大婶儿,俺。。。俺都结婚这么长时间了,怎么还没那个呢?”
大婶儿问:“你俩那个了吗?”
小媳妇:“那个了,要不那个更不会有那个!”
大婶儿:“那估计是你老公那个有问题。”


5、领导明令禁止上班时间玩手机,违者罚款50元,举报玩手机的可以获20元奖励。
一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了,同事把照片拿给领导举报。
领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款50。


6、客人:“老板,来一份西红柿炒鸡蛋。”
五分钟后端上来,发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?”
老板:“鸡蛋没吵过西红柿,气跑了。。。”


7、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”
禅师说:“九十度很热,但是这样的温度,能让水沸腾吗?”
青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”

家有孩子笑声多

妈妈:游泳真好!儿子:妈妈,你愈来愈像鱼了!妈妈:你是说像美人鱼吗?儿子:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。

职场经典冷幽默几则




1、老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”



2、老板发现小办事员撒谎,训斥道:“你应该懂得害羞,小小年纪就说谎,难道不考虑自己的将来?”


办事员说:“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”



3、问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?


答:乌龟。


错!是免职官员。



4、女A:你们做公关这一行的,待遇怎么样?


女B:月薪三万。


女A:哇,真不错!税前还是税后?


女B:睡后。



5、某领导演讲,他不小心离了题一讲就是两个小时。最后,他发觉自己做了什么然后说着,“不好意思讲了这么久,我把手表留在家里了。”


由后座传来一个声音回答说:“你后面有日历。”



大富翁洛克菲勒来到一家旅馆

大富翁洛克菲勒来到一家旅馆,要求住最便宜的房间,服务员问:“先生,您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿,可总是要住最贵最好的房间啊!”“是啊!”洛氏答:“因为他的老子是富翁,而我的老子却是穷人。”

萌宝都好笑,非常惹人爱




1、晚上做的菜饭,隔壁萌娃一看说:伯伯你做的菜饭一看就不好吃。

我说:可好吃了。

他说:我不信,除非你让尝一碗,我才知道。

一小碗吃了,我问:好吃吗?

他说:还行,要想我夸你做的好吃,你得再给我来一碗。

我。。。



2、小的时候喜欢逮蜜蜂,每当逮着一个,就在蜜蜂肚子上扎个洞,就使劲吸,你别说,肚子里的蜂蜜,还真好吃!

等以后,慢慢长大上了,上学后,老师告诉我,那是绿豆蝇。。。



3、昨晚去超市给儿子买用来包平安果的苹果,去之前问他买几个,他说两个就够了。

我说你那么多好朋友两个怎么够?

儿子:有人送给我我就回赠一个,再把他给我的送给别人,两个我觉得都多了。



4、晚上我在厨房做饭,听到小儿子哭,我冲进屋问大儿:你又欺负小弟了?

大儿委屈:他踢我,没瞄准,踢板凳上了。。。



5、今天早上儿子悄悄跟我说他快长大了,JJ也快长大了。

我说他你长大就长大吧,你的JJ长大了有什么用?

他说JJ长大了就会尿的多!

我问他尿的多就好吗?

他说尿的多就可以浇死更多的蚂蚁。。。

孩子,蚂蚁是跟你有仇吗?



我和老婆吵架后,一直冷战

我和老婆吵架后,一直冷战。想买个项链哄她高兴,但我不知道带多大的项链,只能趁半夜她睡着的时候,拿绳子缠她脖子量一量,结果她醒了……

笑谈男女,谈出幽默和新意

1、太斤斤计较的人,不适合谈恋爱,适合买菜。。。


2、女生洗袜子:嗯~干净了。男生洗袜子:嗯,不臭了。


3、丑的笔画是4,穷的笔画是7,加起来等于11,这就是光棍的原因。


4、在男女关系里面,男方主动付钱,可能是想跟你产生一些关系,女方主动付钱,多半是想跟你撇清关系。


5、当有男性问你:“你和你男朋友最近怎么样?”不要以为他是在关心你,其实他是想问:“你和你男朋友分手了没?”


6、喜欢就是:我不喜欢吃香菜,但我喜欢爱吃香菜的你;我不喜欢矫情的别人,但我喜欢矫情的你;我不喜欢逛街和户外,但你走到哪我都喜欢陪着你。


7、其实你是有超能力:一聊天她就要去洗澡;一打电话她就要去学习;一单独约会她就有事要忙;一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延,帮她充实生活,帮她找到了幸福!


8、男人眼里的女人:只要长得丑,怎么都是狗;男人眼里的男人:只要长得帅,怎么都是GAY;女人眼里的男人:只要把钱贴,怎么都是爹;女人眼里的女人:只要长得好,怎么都是婊。


9、女孩是种奇特的生物,她们会不知不觉中了话语的魔咒,果真变成那副样子。比如你每天对她说“你好萌”,她就真的会渐渐变萌;对她说“你又胖了”,她就会一天天胖起来;对她说“你太小心眼了”,她就会越发小心眼。。。
甚至她自己对自己说“我简直蠢死”,也真的会无可救药地蠢下去。所以先想好,再开口。


10、不管有钱没钱,帅还是不帅,女性都喜欢和有幽默感男性打交道,遗憾的是,很多男性把无聊猥琐当成了幽默;
女性还喜欢有担当的男性,遗憾的是,不少男性把大男子主义当成了有担当;
女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性,遗憾的是,不少男性把喝酒当成了男子汉气概。


11、男生追女生的话,只要女生不是原本就喜欢这个男生,绝大多数都会拒绝;
反之,女生追男生的话,即便男生本来没感觉,只要这个女生还算勉强符合标准,男生往往会答应下来。
所以女追男还失败的,一定是相当招人家烦。

就是按说明书用药的

情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。医生又问:为何不按说明书用药?答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。医生:(当场晕倒……)
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