1、A：“你眼镜多少度？”
B：“整整600瓦。”
A：“不对吧？‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”
B：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛！”

2、买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的，特挑剔，很尖刻地命令老板：“这串好小，给我换串大的！”
老板没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”
嗯，我很喜欢这种怄气方式！

3、刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜逛街去了，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。
“喂，孩子呀，我是你爸！”
我一听大怒，“孙子诶！我爸就在我对面吃饭呢，你TM骗谁呀！”
怒挂电话，继续吃饭。
一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人。。。？”

4、新媳妇结婚好几个月了。
一天，她问邻居：“大婶儿，俺。。。俺都结婚这么长时间了，怎么还没那个呢？”
大婶儿问：“你俩那个了吗？”
小媳妇：“那个了，要不那个更不会有那个！”
大婶儿：“那估计是你老公那个有问题。”

5、领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款50元，举报玩手机的可以获20元奖励。
一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。
领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款50。

6、客人：“老板，来一份西红柿炒鸡蛋。”
五分钟后端上来，发现没鸡蛋：“怎么只有西红柿没鸡蛋？”
老板：“鸡蛋没吵过西红柿，气跑了。。。”

7、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”
禅师说：“九十度很热，但是这样的温度，能让水沸腾吗？”
青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说:要脱赶快脱，墨迹

小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

1、下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。

2、放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ”
表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。”
我。。。

3、儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。
儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！
儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

4、早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。
她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。
能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。

5、女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。
于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。
她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”
我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。

6、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。
“老爸，你看月亮和白云象什么？”
“就是月亮和白云呗，还能象什么？”
“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
我。。。

7、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#

小时候教小鸡游泳，把小鸡淹死了；拿瓶盖在胳膊上盖印子；拿妈妈的口红在姐姐脸上画画；池塘边看妈妈洗衣服，打瞌睡掉进池塘。。。

1、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”
老太太：“我没牙，稍微硬一些的东西都啃不动。”

2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件。。。”

3、导演：“你应该从这个悬崖跳下去。”
演员：“要是我受伤或摔死了，怎么办？”
导演：“没关系，这是影片中最后一个镜头。”

4、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。

5、街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！！！”
这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”
女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的,我老板总是一个月一个月地交房租。”

6、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。
清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”
经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”

7、北京的老刘去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 
小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？” 
老刘好奇的问：“什么舞呀？”。 
小姐们神秘的说：“民族舞！”
老刘不耐烦的挥了挥手：“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”。 
其中一位小姐拉住了老张，小声说：“那您看过不穿衣服的吗？” 
听罢老刘非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

1、“听到自己要被活埋的消息，我整个人都石化了。”兵马俑回忆到。

2、被蜘蛛咬了，变成蜘蛛侠，被蚊子咬了呢？涂点花露水。

3、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊，不要钱为什么不买！

4、北大校长不认字怎么了？蓝翔校长也不一定会开挖掘机呀！

5、别人修图：美图。你修图：无耻之图。

6、小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！”他摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼跳都不起。

7、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“嗯，你不是爱插队吗。”

8、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。
大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

1、一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢？

2、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。

3、哥们被查出不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”

4、晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！！！

5、现在的女生也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，太不安全了，真为你担心。。。

6、“请给我一个大大的拥抱好不好？”“那必须的，小的拥抱也抱不住你啊。”

7、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样？

8、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光。。。
先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！

9、中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福。
因为我知道，今天食堂终于刷锅了！好开心~~~

10、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。

11、今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。
我说：不用了，车子在外面。
老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。
我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”