有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的！ ”

1、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”

2、去海边男友给我拍照，让我转圈。
然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。

3、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？
她回了我五个字：憋住，暗恋着！

4、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

5、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”
闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
我。。。

6、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍：卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！

7、我：“兄弟谈女朋友了没？”
朋友：“没有”
我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”
他贱贱的回答：“家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”
我。。。

8、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。

9、男人都喜欢凶大的妹纸，可我认识一朋友偏偏喜欢小的，喜欢飞机场。
问其原因，答曰：“自然长成那么大的不咋可能，基本上都是被男人揉大的，凶大的不知道被多少男人睡过，我要原生态的，自己带大！”

在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

学渣的写作业历程：小学：写完咱俩对一下！初中：写完给我抄一下！高中：我靠这么多你怎么写完的？！大学：有作业？啥课的啊？必须写？不写没事吧？

1、老婆是我的初恋，今天聊天她问我：“你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？”
我一拍桌子，站起来说：“你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！？”
老婆半天没反映过来。。。我趁机敢快就溜了。。。

2、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

3、老婆最近突然要减肥。
我说：“减什么减，这样挺好的。”
她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。

4、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公：我胸里面针扎似的疼，会不会是乳腺增生？
这二货很激动的说：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊？
气得我一脚把他踹到了床下。。。

5、我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
我$%^#$^&

6、晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我，你这是想干啥？”
老婆打着哆嗦道：“你说想干啥？老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

7、我对老公说：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”

“你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”

3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”

“小刘不是前天就出差了吗？”

“啊！!@#^&$%^”

4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。

他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”

“我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”

“那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”

“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”

和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：「老婆，出道加法题吧。」「你想干嘛？！」「我想求和」

1、去参加厚脸皮大赛，到了赛场我就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了。

2、在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。

他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”

3、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

4、打算开个wifi馆，免费提供咖啡。

5、今天弟弟拿了小学二年级的题目问我，我看了看题，对弟弟说：“帮我去倒杯水。”然后飞快的百度了一下，现在数学题太可怕了！

6、生活所迫，本人现在开始做点小本生意，望各位好友多多支持！现大量回收二手人民币: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元，20元的16元收，量大18元，50的37元收，量大40元，100元的88元收，量大90元，大量回收，有的私聊。

7、上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜碍…忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？

早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。