非常开心

上学那会，约了妹子喝酒唱歌

上学那会，约了妹子喝酒唱歌，妹子说喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅馆开了房。 等她躺下打鼾时，我解开她的衣衫，瞧着她诱人的双峰入迷，结果她动了下，我赶忙把她衣服穿好。 如此三次后，妹子突然从床上坐起，扇了我一巴掌说:要脱赶快脱，墨迹

说的非常对,唠的也非常嗨

1、不看书，主要是因为胡说八道的太多了。看书，主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。


2、一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，这证明做人本身就是一件很累的事儿呀！


3、童年就像你喝醉了，每个人都记得你做过什么，除了你自己。


4、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过内孙子。


5、名词新解：海螺人，有些人外表乖巧文静，看起来跟普通人没什么两样，但是只要你凑近，试着倾听他们的心声，你就能听见浪的声音。


6、电子产品里，基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版，因为青年指的是10~25岁，这类人群最大的特点就是：穷。


7、怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？
低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。


8、《评价他人的生活》：喜欢评价他人的生活的人，往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人，俗称“伸颈病”


9、千呼万唤始出来——便秘
大珠小珠落玉盘——大便干燥
银瓶乍破水浆迸——窜稀


10、在中国，不管去哪个城市，都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成：一个低矮陈旧的老城区，一个高楼林立的新城区，一条专宰外地人的步行街，一个买假酒和假手工的仿古文化街区，一个门票和物价都奇高的5A风景区！

咯咯,高人多半都狠冷的哦




1、A：“1和0谁比较节俭？”


B：“不知道。”


A：“1啊，因为零花钱。”



2、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。


女友爸爸：“你是小王吧！ ”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！ ”


眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！ ”



3、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。


老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。


我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！



4、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。


大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”


“没啊！只是有些不情不愿的！ ”


“哎呀！还可以砍二十！ ”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！ ”



5、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。


乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？


甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。



穷得只剩钱了

有天我充100话费冲错了尾号，果断给对面打了个短信“哥有钱，任性”。谁知道，到了晚上10086提示300话费到账。接着就一条短信过来“哥穷得只剩钱了”我瞬间就石化了！

老板坑员工与员工坑老板

一、老板坑员工


招聘阶段，老板是这样忽悠的：
1、我们公司的员工待遇、福利都很好。
2、我们会对每一个员工负责任。


上班后发现经常需要加班，还没加班费：
1、大家辛苦了。(辛苦就辛苦了。)
那发点加班工资呗。
2、放心，不会让你们白加班的。
3、公司不会亏待你们的。


可是从没见过发加班工资，不发加班工资，那就加点薪吧。
1、不要计较眼前的工资待遇，眼光看远一点，大家钱途无量！
2、工资会涨的。
3、只要你好好干，会有钱途的。


最受不了的还有开会：
1、下面，我简单地讲两句。。。
2、放心，就按这个方法办，有问题我负责。
3、没事，有意见你们可以提，我对事不对人。


公司近期发不出来工资了。
1、困难只是暂时的，很快我们就会度过难关。


去和女友想出去玩两天，想请几天假：
1、你还年轻，有的是时间。
2、这个项目忙完，我给你放假。


受不了，辞职了：
1、有空常联系。
2、你在这儿呆过，公司就是你的家，没事常来转转。


二、员工坑老板


1、为了节省家里的水费、电费和节约个人时间，我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕、给手机充电。


2、我从家里带来一个脸盆，晚上值班的时候，就用饮水机里的热水泡脚。


3、在单位的时候，俺的手机只当呼机用，我时常给在老家的老娘打电话，一打就是个把钟头。


4、时常从网上下载些小说，然后打印出来，装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。


5、每天下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家，因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。　


6、下班之后，只要老板一走，我们用单位的电脑和同事们一块玩游戏。


7、每次需要寄快递，我就用单位的快递公司寄，快递公司与单位的费用是月结的。

玩笑开的很好,当心挨揍哟!

1、正在街上逛，身后走过两姑娘，经过我时呸了一口骂道：“流氓！”
我冷笑一声：“你们露事业线就是时尚，我露个股沟就是流氓啦？”


2、相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。
这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！”
我。。。


3、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。


4、带着公司几个年轻妹子，在街上给公司做宣传，碰到一个好哥们儿，来了句：“呦！混的不错啊！都开始拉皮条了！”
还没等我发火，身后几个妹子，嗷就冲上去了，把那货一顿挠。。。我拉都拉不开。。。


5、我：“一男的今天给我表白，说：你是方便面我是白开水，今生今世我泡定你了。”
闺蜜：“最后他变成了屎，你变成了尿。注定分道扬镳！”
我。。。


6、晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。
她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”
我心中一颤，一阵躁动。。。她接着说：“欠我两百块麻将钱到现在还不给，丢人不？”


7、“在吗，借我三万。”
“你上次借的两万还没还给我。”
“我现在借我三万，我立刻把两万还给你。这样我只欠你一万了。”


8、情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。
我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”
同事：“神经病才想加班呢。”
我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”
女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”
我!$%%^&$%

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