晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”然后就叫家长了。。。

1、家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。
我问咬人不？
我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。
我。。。

2、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。
老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！
正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。

3、孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？
妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。

4、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊！
老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了！亏的很啊！
女儿：啥股票？摆在手上这么久，为啥不早点抛掉？
老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢！
女儿：我去。。。

5、周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”
老妈：“昨儿个吃撑了？”
我：“爸！我都一天没吃饭了！”
老爸：“哦，那明天记得吃。”
我。。。

6、饭桌上，我：我同学XXX谈了个对象她妈妈不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气的心脏病都犯了！
我妈白了我一眼：咱家的户口本我放你屋里几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！
我。。。

7、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，就说：“妈，其实我喜欢女孩子！”
“女孩子啊，喜欢就生啊！！！！”
我。。。

1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？
这。。。你在家不也是我收拾？

2、我：“老公，我觉得你真的很好，很好。”
老公：“娘子说得极是。”
我：“。。。咳咳，做人要谦虚。”
老公：“为夫只知道做人要诚实。”
我。。。

3、家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？
我说：太累了！
那好吧，你去做饭我来看会。

4、我：昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。
朋友：之前不是不同意吗?
我：老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。

5、昨晚，她忽然停下来问我：“和我亲热的时候你想没想过别的女人？”
我表情真诚地回答：“没有，当然没有，怎么可能有？”
谢天谢地她问的不是男人。

1、妆前妆后简直判若母女！

2、今天和闺蜜一起去买卫生巾，闺蜜挑挑后，说了一句：“我赶脚这里的夷妈巾不新鲜。。。”

3、闺蜜就是一种我幸福，希望她也幸福，但还是不能比我幸福的生物。。。

4、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！

5、男：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸我下面？

女：因为你下面硬了，上面就软了。

6、很火的女汉子版《好汉歌》

大河向东流啊，老娘的男人参北斗哇。。。

嘿嘿嘿嘿 参北斗啊 全是老娘前男友哇。

啥样的都有哇 大叔欧巴小鲜肉哇。

嘿嘿嘿嘿 小鲜肉哇 光是这样还不够哇。

路见帅哥一声吼啊，该出手时就出手哇，扛起帅哥往家走哇。

该出手时就出手哇，不想走他也得走哇。

嘿儿呀 咿儿呀 嘿唉嘿依儿呀 

老娘男友遍神州哇  老娘恋爱像集邮哇 十二星座全都有哇 

嘿嘿嘿嘿 全都有哇 嘿嘿嘿嘿 全都有哇

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉 屎 啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有 神 经 病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：晕！原来是同 性 恋！
他大骂道：你他 妈 的 去 死 吧，变 态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个 傻 Ｂ！老 他 妈 的跟我接话茬！！



补充:
1.一男生上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了


2.一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：晕！羡慕个屁！我他 妈 的还没来的及脱裤子呢！

老板问我：“你曾成功地改变过父母的什么观点？”
我：“这孩子将来一定有出息。”