非常开心

婚恋妙侃,很有现实意义!

1、现在女人挺不容易的,不仅要防出轨还要防出柜。


2、男人这辈子都暗恋过白莲花,亲吻过红玫瑰,最后娶了康乃馨。


3、婚姻是爱情的坟墓,所以不要随便离婚,坟墓里爬出来的都是鬼!


4、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火爆炒。


5、不爱你的人,把你的好脾气看成窝囊废。而爱你的人,会觉得你的坏脾气是有个性。


6、做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面,要么烧钱改变用户习惯。


7、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡——女人对男人说过的话记得太清楚,而男人对女人说过的话忘得太快。


8、有一种人,他(她)会拒绝你的表白,而当你不想再忍受思念之苦决定远离时,他(她)又会若无其事的走近,让你仿佛又看到了希望,我们把这种人叫做贱人,而你叫做犯贱。


9、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室,你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室,那么即使他对你说了多动听的话,你们之间也是各取所需罢了。


10、你喜欢一个人,他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人,他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了,浪漫到骨头里。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼,2到不可救药,所以,爱这件事,跟人,有关系;跟你做了什么事情,没关系。


11、谈恋爱找对象的时候叫选股;
结婚就叫成交;
生孩子就叫配股;
结婚几年,夫妻双方的感情必定陷入箱型整理;
夫妻生活感情不合那叫翻空;
感情不好又离不了的,那叫套牢;
好不容易离了吧,那叫解套;
离婚以后,人才两失了,那叫掏空;
嫁给那些大男子主义的,那男人是主力,女的是散户。

应该是后腿吧

今天带老婆去超市购物,老婆想吃烤鸡腿。我说:嗯,你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿,咱们只买后腿,前腿不好吃。老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”售货员:“…我也不知道呀,应该是后腿吧。”

职场爆笑,有意思的很呀!

1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解?
“不要在职期间自杀给公司添麻烦!”


2、今天上班,一同事请假没来,因为她的座位靠近空调,所以我坐到了他的座位上办公。
结果经理路过看到我说:“小李啊,你今天怎么又没来上班?这个月全勤奖没了!”
说完人就转身离开了,容我冷静一下。。。


3、面对投石问路,做技术的人往往会说:我先做个方案给你看看,可以的话我们再谈价钱;
做销售的人通常会说:没问题,我们先把合同签了。


4、单位领导生病住院,我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。
到了楼下,那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手,给领导一种他们带队来看望的样子。
剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。
上楼梯的时候我说:“停下!等五分钟再上。”
于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房,看到那些机灵人们空着手在病房站着,我赶紧打招呼:“你们今天也来了?怎么不叫上我们和你们一起来啊!”


5、快过春节了,男同事们一起帮女神买回家的火车票。
最后她告诉我们,今年老板开车送她回家。

两个抢劫犯去抢一个少女的财物

两个抢劫犯去抢一个少女的财物,其中一个抢走了少女的戒指和耳环,另一个什么都没抢到,于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。另一个抢劫犯问他干啥,他回答道:“我抢她的口红。”

聊点肤浅的

”咱们聊点沉重点的话题吧,比如说你的体重!“一阵沉默后,姐妹回复:”这也忒沉重了吧,那咱们还是聊点肤浅的吧,比如你的智商!“

套路太深,心眼明显不够用

1、男:“你能帮我去开会吗?”
女:“什么会?”
男:“我们孩子的家长会。”


2、相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。
男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?
女:我在乎你会啥?
男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。
女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。
男:为啥?
女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我!
男:尼玛。。。


3、终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。。。
想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。
她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?


4、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光!”
我。。。


5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”


6、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。
那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”


7、有个小妹妹加我好友,聊了几天,我发现我好像喜欢上她了。
她温柔漂亮又善解人意,关键是心地还特别善良。。。
如果不是她今天对我说的一句话,我感觉真的会爱上她,早上她问我:你喜欢喝茶吗?


8、怎么撩男孩子?我闺蜜说很简单,拿出防晒霜,故意挤了很多,然后娇嗔:“哎呀,不小心弄多了,来,伸手。。。”
再把多出来的防晒霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了,这招数简直是恶魔啊。。。

笑出翔来,怎么会有这么囧的事




1、以后再也不给深井病人治牙了,站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心!擦,我算是出名了!



2、今天出去取快递,在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。


当我靠近垃圾桶时,一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。


见我靠近,他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话:你捡还是我捡。



3、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了,结果路上不小心牙给摔断了。


翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。



4、本人第一次当监考老师,我兴冲冲去拿学生的试卷,同事笑笑说:小李,第一次监考吧。


我很响亮地回答:嗯!是的,以前都是被监。。。



5、周末出去吃饭,人特别多,在点餐的地方站着愣神。


突然一男生冲着我一直说:“对不起对不起……”


我正纳闷呢,旁边一女生幽幽的说:“他踩到的是我的脚……”



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