晚上跑完步有点口渴，到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”
老板微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”

1、我喜欢爱国的人，因为我姓国。

2、渐渐地，渐渐地，一些人变得贱贱的。

3、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？

4、你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了！

5、根据我多年总结，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

6、我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没钱开你妹的银行！

7、身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！”

8、知道为什么你不招人待见吗？因为你不够虚伪，嘴还不甜，不会拍马屁，也不会睁眼说瞎话。

9、买了个声控电灯，无论我怎么喊都不亮。问卖家怎么回事，卖家解释：这个电灯是声控，而你的声音太难听。

10、既然牙医是靠别人得牙病来赚钱。。。我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢？！

11、今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！

1、老婆铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。
我。。。

2、老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公～快回来，饭在锅里，人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的，手机上显示：你又吃撑了在挺尸？

3、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。
她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”
过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”

4、怀孕五个月，老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我：“那我呢？”
老公：“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。

5、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

6、老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，看到老婆电话响了，我接起来，只听里面一个女的说道：“包包到手了吗？”

7、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？
她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去。。。

宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。

1、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢？
小明：再开一个，让它不孤独。

2、上课老师考诗词背诵。
老师：“问君能有几多愁？”
小明：“恰似一堆红叉卷上留！”
老师：“滚！！！”

3、课堂上老师提问：谁家养有宠物？
只见小明举手说到，我家我爸养了一条。
老师说养的什么阿！
小明说：我也没见过，我妈说是狐狸精。。。

4、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”
小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”
老师：“说人话！”
“最近强冷空气频繁过境，气温骤降，室外风大怕感冒！”

5、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？
小明：我眼睛有病。
老师：什么病啊？
小明：自闭症。

6、上课中，老师要求用一句话说一个人的物品，
小强说：爸爸的络腮胡。
小丽说：妈妈的化妆盒。
小明说：他奶奶的熊！
老师：马上滚出去！

7、老师：小明，你说说古诗《游园不值》的意思。
小明：诗人去公园瞎逛，啥毛都没有！只有一颗杏树还他娘的伸到墙外去了，于是感叹说：“这破公园还要门票！真TMD不值！简直就是坑爹！”
老师：你。。。滚出去！

8、老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停的犯错误呢？
小明：可能吸取的教训还不够。
老师：滚粗去。。

9、课堂上，老师讲道：人类和动物最大的区别就是人类能直立行走，这样一来就把手给解放了出来，下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来？
小刚回答：把手解放出来是为了劳动。
小红说：把手解放出来是为了使用工具。
这时，小明来了句：你们说的都是废话，人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊？

昨天，在成都飞往乌鲁不齐的航班上，一位乘客又把安全门打开....事后该男子向乘务员解释此举“只是想在起飞前透透气”。谁帮我把这货给挂机翼上，外面空气通透，风景还好恩。手贱打开了又不好意思承认，愣说要透透气，真羡慕你们这么会说话的人!

我追女神两年，她一直说我们只能做知心朋友。某天晚上女神打电话有事找我，我去了，她很坦白，说她怀孕了。叫我借钱给她人流。然后做我女朋友。我也很坦白。对女神说，尼玛爽又不是我爽，日又不是我得日。老子为毛掏钱。再说老子还没到捡黑木耳用的地步。说完头也不回的走了。这样做对么？

老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

老爸喜欢养鱼，买了五条养在鱼缸里，一开始一回家就喊“我的五福１一周以后，爸爸回家就喊：“三宝我回来了！

科目一考试前，讲课的老师一再叮嘱，学员们我们要多看书，多做题，考试很容易通过。不过也有少数不及格的。那天就有1个学员连续考了2次都不及格，心情也郁闷，找到老师说你这考试系统有问题，我在家总是能及格，怎么在你们这里考了2次都不及格呢？老师问：你在家测试都考多少分啊？学员：每次都60-70分呢老师晕倒，那你不不过也正常了，科目一考试要90分才合格呢！老师又讲了一个例子，有个学员考试完后很高兴，这次考的不错，上学从小到大考试以来从没得过这么多分。另外一个同学问他你多少分啊，85啊？擦，又一个不及格！记住是90分及格！