非常开心

呆萌二货,看起来好搞笑




1、二货同学新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。


骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。


刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“喂,干啥的?”


这货淡定地来了句:“我调个头! ”


然后,他真的掉了个头就出来了。。。



2、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家,走到一个灯光很暗的巷子里,我眼睛的余光隐隐约约看一个白影,猛地一回头却什么也没有,可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。


非常害怕,急忙跑回家里后发现白影子还在,于是跑到厕所去洗脸,想确认自己是否清醒,结果我才发现眼角有一粒米饭。。。



3、女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我! ”


我说:“我没使坏啊! ”


女朋友:“你离我远点! ”


我:“我已经离你很远了。”


女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”@搞笑无极限



4、一对情侣,男:“自从我们在一起后,每天晚上出来吃烧烤,我啤酒肚都吃出来了。”


女:“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”



5、前女友打专车,不料打到了前男友的专车。


开着路虎载着她,送达目的地后,她说,我们还能回去吗?


前男友答:回去还要一百。



这辈子吃苹果都免费

美女走到水果摊前问:苹果多少钱一斤?小贩说:10块钱4斤,20块钱10斤,要得越多越便宜!美女说:要多少才能免费呢?小贩说:我还没对象呢!你如果把我也要了,这辈子吃苹果都免费!美女#$%^#$%^

家里笑事多,传出来给大家乐乐

1、给我妈说我今天又恢复单身了,我妈给我发了个银行卡号,说花不完的钱可以打这里。


2、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点,就用手指刮了一下。
没想到,地球仪一下子裂开了,从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来,而老丈人则两眼冒火地瞪着我。


3、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!
坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!


4、一家人在草原旅游,女儿:我们要是遇到狼咋办?
妈妈:有你爸呢!不要说一只狼,就是两只也不怕!
女儿:爸爸那么厉害?他打得过两只狼?
老妈指着老爸:你看看你爸那身肉,别说两只狼,就是三只也能喂饱!


5、超市门口,一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜,男孩子不肯:我拿不动。
爸爸:饮料拿的动吗?
儿子:拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙,爸爸拿了两棵白菜出了超市门。


6、弟弟青春期叛逆,老是跟爸爸吵架,我爸动不动就来一句:嘿!你小子翅膀硬了想飞是吧!
我弟:翅膀硬了不飞,那要翅膀干嘛!
可把我爸气的够呛。

冷不了一辈子,足够冷一阵子




1、女友因为穿劣质凉鞋,导致脚后跟经常磨破,我很心疼,趁着她今天生日,我送给她一盒高档创可贴。



2、空调不制冷,拮据男青年往地上一跪,对空调说:“奴才给您请氨了~”



3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净,她回话说:“你不能跨行业批评偶。”



4、看3D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”



5、吓死我了!打雷就打雷了!闪毛电!老子在洗澡!还以为有人在给老子拍照!!!



6、听旁边人说钱是买不了时间的,我立刻站起身喊了句:网管,25号加一小时,给钱!



7、今天在路上,有个小贩对我招呼 :先生用的智能机?来一个移动电源吧!


我说:谢谢,但是我用的是联通卡!



8、经过多年来的坚持不懈和自身努力,终于也是个老板了,也被众人熟知。


每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。


有时候所到之处皆有人打招呼。


就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说:“喂,老板,酒瓶收不收啊?”



9、领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。


后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。


现在领导说他有选择恐惧症,不知道自己今天到底应该发作哪个症,让我直接把他工作消灭了。



还有一个叫我好好学习的

寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊!不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条:又到星期五,好无聊啊!过了会儿十多个赞,还有一个叫我好好学习的!

够损够冷的小幽默

有一天下课时间,小琳在座位上哭。小莉:“你为什么在哭?”小琳:“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。”结果小花差点哭的晕过去。

爆囧,看起来十分崩溃啊!

1、去派出所补办身份证,我把户口本递给Pol.ice,Pol.ice就从户口本夹层里拿出了我的身份证递给我!
这办事效率也太快了吧?


2、昨天中介带我看房,我说采光不好,中介说:早上天不亮就出门挣房贷,晚上摸黑才回家,要什么采光,要什么采光?告诉我?
一下就把我说哭了,后来中介也哭了。。。。。。被我打的!


3、去哥家蹭饭,他做了一大桌,唯独有个豆角做的特别有味道。
我赞道:“哥,厨艺渐涨啊,那个豆角做得最好吃,一股红烧肉味! ”
哥:“噢,就那个是剩菜,里面的红烧肉被你嫂子昨天挑着吃完了! ”


4、公司禁烟的,刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问:“我在走廊看到了烟头,谁干的?”
我知道是谁,但我不想出卖同事,于是说不知道。
她拍了拍我肩膀,对着其他同事说:“在公司抽烟那个,我知道是谁了,来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼,就跟着去了。
我不是!我没有!


5、刚跟爹走在海边,微风徐徐,星光点点。
我:“爸,今晚你头发的味道,让我莫名想起以前咱在马尔代夫时曾去过的一个岛,我偶尔会有这种奇怪的联想,你说奇怪不奇怪?”
爹:“不奇怪,洗头膏就是那个岛上酒店里用剩下拿回来的,我今儿个刚翻出来。”


6、我的社保卡不见了,在家翻天覆地的找了半年也没找到。
没辙了只能补办了,刚补办拿回家时,儿子看见了:爸爸,咱家有个一模一样的。说完转身拿了出来。


7、在夜市中摆地摊,有人问:“你这摊位啥货都没有,你是什么摊?”
我面无表情地指着自己帅气的面孔说:“面摊。”
又指了指自己非常智慧的头说道:“脑摊。”

回到顶部