路过高中母校附近，看到走前面两个穿着校服的一男一女手笑嘻嘻手拉着手上学，不禁勾起了我多年以前的美好回忆，因为我高中上学时也像这样，看着走前面的一男一女笑嘻嘻手拉着手上学。

突然发现单身好省钱的 一个月可以省三盒避孕套一盒40元 一个月最少约会10次一次100 工资可以省出来好多好多可以做好多事

我朋友开了家婚介所，这天没事去她那里坐坐。没多久有位长比较亲民的女士进来，朋友笑眯眯的问，"美女你对对方有什么要求？"亲民女士羞答答的说"我想要对方知书达理善解人意，琴棋书画样样精通，出得厅堂下得厨房，有车有房月入过万，相貌英俊赛过潘安，嗯，暂时就这些了，"我在旁边听的一脸黑线，而我朋友已经接近暴走了，她忽的一下站起来怒吼道："大姐你是来砸场子的吧!!!"

老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！” 她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

1、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。

2、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。

3、为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。。

4、女人和男人约会，根据喜欢程度大致分为以下几类：洗澡后去见他，洗头后去见他，洗脸后去见他和才懒得去见他。

5、最烦的就是有女生听了恭维话之后突然冒出一句“呵呵，我打赌，你对所有的漂亮姑娘都是这么说的吧？”废了个话当然是了。你找工作不也都投同一份简历啊？

6、5岁时生病浑身难受让你吃药你偏不吃，15岁时早恋遇到坏男人让你放手你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，大概有些女孩体内与生俱来一种性情，小时候叫任性，青春期叫叛逆，长大了叫作。

7、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。
要是“倒追”都不会最好家里有钱。连钱都没有，那就。。。对不起，有事情先走了！

8、女生遭遇背叛后大概是这样：
1.一边哭一边上淘宝一边吃东西(女屌丝)。
2.抠着脚说：妈蛋老娘要剁了那个贱货！！！唉，算了(女汉子)。
3.虽然我已不能呼吸，内心却告诉我要鼓起勇气，写首诗吧(女文青)
4.内心戏：有一种胜利叫做撤退，有一种失败叫做占领(女干部)。

9、一夜激情过后。。。
萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”
妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”
女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”
女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢。。。”
女汉子型： “放心，我会对你负责的。”

10、一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样：
20 来岁的女人回复“我也爱你！”
30 来岁的女人回复“酒喝多了吧？”
40 來岁的女人回复“你没病吧？”
50 来岁的女人回复“发错人了吧？”
60 來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是？”
70 来岁的女人不回复，直接给孩子打电话“你爸可能没几天了。”

从没想到，会有一个女孩子，愿意为了我如此执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。。。

一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

1、说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。

2、孩子上了小学后，我们家现在是没有作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢？

3、小明问爸爸：期末我考双百分你给我什么奖励啊？
爸爸慈爱的说：你TM考及格过吗？问那些没用的干吗呢？

4、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”

5、一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。
我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。
星期天，哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。
结果，他爸妈同意了，这世界疯了！！

6、去年双十一，老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西，灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上，老婆如果要问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。
老公转完钱后正暗自得意，老妈打来了电话，她在电话里激动地说：“哎呀，还是儿子孝顺，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢！”

1、晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色BMW下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装的都是零食，开始向各个车主卖吃的。。。
我也饿了，买了一袋薯条，问原因，答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！

2、“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”
“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”

3、一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”
男：“不！那是我裤子的拉链声。”　

4、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。
服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”
年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”

5、表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。"
女生："是你 妈 逼的！"
男生："你 妈 逼的！"
女生："你 妈 逼的！！"
男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"

6、一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯。。。给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物——一块香皂。

7、一小流氓在一家理发店理发，替他修指甲的女孩长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
美女妹子一本正经地说，“我已经结婚了。”
小流氓替她出主意说，“和你老公说一下，晚回家一会儿就好啦！”
妹子：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”