非常开心

哈哈,这逗B也是没谁了!

哈哈,这逗B也是没谁了!


1、美女,我想保护你。。。然后收点保护费。


2、我妈骂起我来实在是太狠了,连自己都骂。


3、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。


4、看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢?


5、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊?我对象都不等了就等你!


6、男女之间还是存在真正的友谊的,昨天我睡了一个女性朋友,她只收我友情价。


7、能让我做到‘废寝’的事还有几件,但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。


8、朋友领了驾照一年多还不敢开车,真是没出息!我就不一样,我领了驾照两年多都买不起车。


9、我妈是一个一辈子没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是往我的伤口上撒盐。


10、不要跟我说什么网购节,什么优惠卷,不懂,没钱!不买!就是穷得这么理直气壮!我就是东方不Buy,穷也很拽!


11、看了很多房事技巧方面的书籍,有人建议温柔,有人建议猛烈,有人强调交流,有人强调征服。说实在的,就我个人经验来说,最重要的技巧是先取得女方同意。

淡定从容的笑人雷事

两室友吵架,一个愤怒的说:“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说:“你会后悔的1“擦,我后悔个毛啊?1“因为角落里你会拖不到的。”

几段幽默深刻的认知

1、不是你喜欢的人不喜欢你,而是你非要喜欢不喜欢你的人。


2、你永远不会发现,如果你永远地忘记了一件事。


3、人生好悲催,相册全是屏幕截图,短信全是验证码,微信全是订阅号,电话全是骚扰和客服。


4、手机防水就像爱情:你要信任它,偶尔淋雨也不用担心,但不能考验它,随便往水盆里丢早晚作死。


5、二胡为啥拉得那么悲伤?
因为二胡只有两根弦,相依为命,日夜相对,可是不能相拥。


6、表白是什么,表白就是冒着以后连朋友都不能做的危险去赌能光明正大的牵你手拥抱你爱你的机会。


7、如果你月薪只有3000块,还想买一套140平方米的房子,和一辆40W的车,那你不妨给自己定一个小目标:先活他200年,然后向天再借500年,应该够了!


8、生孩子为了赋予生命意义,但却因此创造了更多需要意义的生命。这是个庞氏骗局。


9、你付出劳动,得到报酬=你在工作
你付出劳动,得不到报酬=你是奴隶
你付出劳动,要付出报酬=你在健身房


10、人生三大老师:分手、没钱、失败。

香蕉和核桃长在一起

  ????农夫在果园裸睡,被笑声惊醒。  原来一只猴子站在面前,狂笑不止。  农夫莫名其妙问:“你笑什么?”  猴子说:“吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和核桃长在一起。”????

爆冷,冷到一句话没有




1、钱的力量是无穷的 ,因为有钱就不会穷。



2、请问花是不是植物的生殖器?如果是,那请问花蕊是什么!花蜜呢?



3、公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。


十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。


我急中生智,提议就出剪刀石头两种。


大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最终大奖被那个一直出石头的人领走了。



4、婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:对她不要太好,该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。。。


事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:你确定你丈母娘那句话是说给你听的?



5、记者:“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标,就连茶叶也不能喝了!请问,我们老百姓还有什么‘放心食品’吗?”


发言人:“提问也不动动脑子,你以为那些农药就都是真的吗?



通常都很喜欢抬杠

人们常说,如果失去了一种感官,那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人,通常都很喜欢抬杠。

考场上,老师发现小明作弊

考场上,老师发现小明作弊 ,小明为了不被判零分,于是掏出了一百块递给老师,老师看了看钱,小声说:我不收纸币,你支付宝转账给我吧。小明点点头掏出了手机,这时候老师大声说到:来来来把手机交上来!

这两者中间进退两难

主动追女孩的都有自信,被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊,比方说,我是夹在这两者中间进退两难。。。

连儿媳妇都下的去手

今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”我%$^#$^&

爆笑逗B的精彩表演

1、我也应该在你的购物车里,因为我也是:打折的便宜货!


2、老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的?


3、MD,老子再也不吃饭看手机了,刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久!


4、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。


5、女生之间不能轻易合影,再亲的闺蜜也不能,因为各自设置的美颜相机参数不同,只适合自己的脸。


6、真的搞不懂,信息泄露都这么严重的年代了,呀还总有人打电话问我买不买房,买不买股票啥的?我有多少钱你们是一点B数都没有么?


7、如果我跟你说了晚安,但一小时后你看到我在上网,请不要惊讶,我没骗你。
我睡觉就这个流程,必须躺着玩会儿手机,这是我入睡的必要条件。


8、可能我长的太帅了吧,无论走到哪里,都能引起女人的注意。
昨天,我走在商场的门口,有两个女人被我帅气的外表吸引,不断的相互小声说话,谈论我的相貌,还想用钱讨我欢心,其中一个胖女人说:“看那个乞丐,又丑又脏,可能不是职业乞丐,给他点钱吧”


9、“你有车吗?”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的?”
“四轮。”
“两个摩托车?”
“是一辆三轮车一辆独轮车,没想到吧!”


10、肚脐下冷凉叫宫寒,肚脐上冷凉叫胃寒,腰上冷凉叫带脉寒,肩上冷凉叫胆不通,手臂冷凉叫肺气虚,颈部冷凉叫膀胱虚,手背冷凉叫气不足,大腿冷凉叫脾胃虚,小腿冷凉叫肠胃虚。
那么问题来了,全身都冷是怎么了?
被子掉地上了!

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