1、通往瘦子的路上很孤单，还好沿途有饭店。

2、鸡腿是鸡用来跑步的，所以吃了就相当于健身了！

3、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人；
年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

4、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。何弃疗是他们的孩子嘛？

5、有人对你好，并不是特别了不起的事，可能是对方不停地换人，正好换到了你。

6、爱情这东西，始于颜值(见色起意)，陷于才华(风花雪月)，忠于人品(全靠伪装)，痴于肉体(真实目的)，迷于声音(莺歌燕舞)，醉于深情(全是滥情)，最后折于物质(金钱至上)，败于现实(其实难副)。

7、什么性格重于长相，别骗人了，只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的：公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔，傻哔的是天然呆非常萌，能吃的叫吃货很可爱，暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃。
而丑女：撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信是凤姐。

1、哥们问我：“你想成为一种什么样的人？”
我：“巨额遗产继承人。”

2、男：“我养你。”
女：“你那点钱怎么养我？”
男：“嗯。。。不保证养活。”
女#%^#$%&

3、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”
男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。。。

4、女：你为啥像地球围绕太阳转一样，一直围着我转？
男：你知道地球为啥围着太阳转？
女：为啥？你的意思是说我有吸引力？
男：因为太阳的质量大！
女啪一巴掌：滚！

5、小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象
小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶！”
小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的？”
闺蜜：“两口子打架，误伤而死！”
小美。。。

6、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒， 女孩说：你不爱我。
男孩：你胡说什么！
女孩：人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！

7、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

狗说：“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”

前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？

1、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。。。

2、一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

3、寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？
室友：你有点卡不早说，敢快拿出来分了~！

4、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？
我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。
说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。

5、咳嗽老不好，室友说，听说吃苹果对止咳很有帮助，你去买点来吃吃看。
我疑惑道：不是吃梨么？怎么成吃苹果了？
室友连忙点头，对对对！是吃梨，吃梨！那你买完梨顺便给我带俩苹果呗！
我。。。

6、考场逢李龟年
2018年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首
门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。
本是学堂好风景，补考考场又逢君。

7、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？？？

8、“明天就高考了，得早点起来。”
“好。五点”
“不行，你太晚了，我三点”
“那我一点！”
“我不睡了。”
“好，包夜！”
“走走走”

1、在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？！”

2、我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！”
老婆淡定的说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。。。”
我。。。

3、出差的老公终于要回家了，我买了好多菜，做的差不多时老公到家了，我擦汤还没做！          
老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫，我抱着他歉意地说：老公，我做错事了。
老公愣了一下，说：我也做错了事。你先说，还是我先说?

4、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！

5、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他，
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。

1、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice，喜欢一个人为什么却藏不住。

2、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印。。。
女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”

3、A：“没谈过恋爱是怎样一种感受？”
B：“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”

4、一对男女相亲。
女：你有房吗？
男：我没有，但我儿子有十几套别墅。
女：你有车吗？
男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
女：那你整天干什么，月收入多少啊！
男：就是数我儿子给我的钱。
女：你对我有啥要求？
男：你给我生这么一个儿子就行。
女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！

5、一女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
医生：“你多大了？”
女子：“22！”
医生：“你结婚没？”
女子：“没有呀！”
医生：“那你有男朋友吗？”
女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”
医生：“那我就直说了，晚上约吗？”

6、和女友从来没打过麻将，无奈陪她亲戚打，刚来，叫我先出，我一下二筒到六筒来个顺子。
我女友又直接来四个七条大吼：“炸弹！”
但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的？？？

7、女友城里人，经常和她说城里空气没农村清新！
上次朋友结婚带她回去了。。。
带她来到一个地方好好感受农村清新空气，顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子，好像不太适应我问水土不服吗？
她摇摇头，我问在农村感觉怎么样？
她捏着鼻子说：除了猪圈，还有别的地方可以感受农村气息吗？

1、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？
朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

3、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

4、旁边相亲的一对小可爱笑死我了。
女孩：那我直接问了哈，你现在每月能挣多少？
男的：工资6000多，每月跟同事打麻将还能赢1000，很稳定。

5、哥们：“为什么女的一生气就只知道哭？”
我：“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体，然后你就会打不还手，骂不还口了！”

6、我问女友：你为什么那么爱买口红？一个没用完，就又要买新的。。。
女友笑着说：小时候上美术课，别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你，却只有一支铅笔，你啥感觉？
我。。。

7、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

1、A：怎样判断一个人是否真的睡着了呢？
B：亲爱的，我看一下你的手机哦。

2、听说每个中国人 平均每天摸150次手机。
我笑了：怎么可能？
明明就一次，睡前放下，睡醒拿起！

3、室友问：在哪一瞬间，你会觉得自己很穷？
二逼回复道：问了整栋宿舍楼，都没有借到细圆的诺基亚充电器！

4、跟姐妹一起吃饭。
我：“你最近皮肤怎么变得这么好？！一点黑眼圈都没有了！感觉年轻了5岁！怎么做到的啊？是用了什么特别高级的护肤品吗？”
朋友淡淡一笑：“我手机流量用光了！”

5、表弟把手机递给我，对我说：“哥，给我装个IE浏览器吧。”
我说：“好！你..你..你...看...我...我...装...装得...像..像...像吗？”

1、一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。

今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”

朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”

2、顾客：“可以用Apple pay吗？”

店员：“别说英文，听不懂！ ”

顾客：“。。。可以用苹果支付吗？”

店员：“你怎么这么牛B？你咋不用猕猴桃支付呢？！ ”

3、公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。

老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”

话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”

4、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐。。。

桌子上放了一张纸，上面写着：你TMD是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，MD你知不知道我被累成什么样啊？

靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了。。。

5、去买烟，手里就剩下20块了就问老板：“20块可不可以卖我一盒玉溪？”

老板十分爽快的说：“当然可以啦！ ”

说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪，拆开包装，取出两根，然后把剩下的给了我。。。