1、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

2、老公不小心撞到了我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的！
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！

3、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。
老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。

4、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

5、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

6、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了。。。。。。

7、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”
我：“下床，在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下床。。。”
我：“那就在床上来回滚！”
老婆：“可是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

8、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

1、我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。
考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”
我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”
食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”
我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

2、晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！
我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！
同事：。。。你说得有道理，走！

3、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。

4、超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”
“呀，谁给你的勇气呀？”
“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

5、一不小心给美女同事转了一个少儿不宜的短视频，正慌张的时候，突然急中生智！
默默把它群发给了所有同事，好让他们以为我只是账号被盗了。。。

我俩同事，90后帅哥，昨晚我们一起吃烧烤，旁边桌来了一对恋人，女的穿着特别暴露，尤其是一条牛仔短裤，跟三角裤似的，一坐下连屁股缝都全看见了。我多嘴说了句：这女孩婆婆肯定不喜欢这样的！我那可爱的同事接着说了句：她婆婆不喜欢无所谓呀，她公公喜欢就好了！哈哈。。。

图书馆里打电话：别人：没素质！没看别人都在学习吗？我：我是有重要的事情啊！

某男得了便秘看医生。医生说要在刚门用药。他脱 裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一 次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白 了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞 入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起 来，早上医生是两手放在我肩膀上。”

1、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”
女：“你都能犯错，我还不能生气了？”

2、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。
我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”
她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”
我。。。

3、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”
我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”
闺蜜。。。

4、给表妹取了个笔名初夏，当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。
然而自从她交了男朋友后，对我的态度急转直下：看看你给我取的什么破名！一到紧要关头，男友总是会抱怨‘夏，你为什么不叫春啊？’

5、和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。
冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！
他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”

中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……

老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。

1、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”

2、一天突然停电，工厂提前下班了 。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。
晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答，“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”

3、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！”
服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

4、小王在办公室说：“女友就跟手机一样。”
同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”
小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

5、牛奶商：“看到我在做什么吗？”
雇员：“您在把水倒进牛奶里。”
牛奶商说：“我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。”

6、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”
教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”
教练：“她不按套路来啊。”

7、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。
服务员过来问：“先生，您吃饭？”
傻子说：“那还用说？”
“就你一个人？”
“那还用说？”
“喝二两？”
“那还用说？”
“来只烧鸡？”
“那还用说？”
服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。
啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”
“那还用说？”
“现在算帐？”
“那还用说？”
“请您付款。”
“那还用说？”
“那您倒是给钱哪？”
“那还用说？”
“你是不是没有钱？”
“那还用说？”
“你是个傻子吧？”
“那还用说？”
“滚”
“那还用说？”一溜烟的就跑了。