1、A：“这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。”
B：“放心吧，不仅我会替你保密，我还要告诉大家都来替你保密的。”

2、刚刚搬来的一位主妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭少不了一些日常用品，该买还是得买。”
那家庭主妇面露羞涩，难为情地说：“你提醒得对，我正考虑再向你借些钱呢！”

3、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。
过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

4、监狱里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“怎么回事？”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

5、Pol.ice：“你拾到钱包为什么不马上交警…察局去？”
疑犯：“因为那天是星期六。”
Pol.ice：“那么，可以第二天送去啊！”
疑犯：“第二天是星期天。”
Pol.ice：“第三天为什么不送呢？”
疑犯：“第三天钱包里已经没钱了。”

6、强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆嗦。
“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。
“美。。。美。。。美玲。”女人说。
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。“强盗转身向男人问：“你叫什么？”
“我本名叫小强，”男人说，“但人人都叫我美玲。”

7、一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样?”
那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样?”
面试官：“很漂亮。”
“那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。
“年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。
“因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”

一家子看电视，大姐夫突然忧郁的和姐姐说：老婆，我觉的我钱包病了它不鼓了需要鼓励，我姐淡淡的瞅他一眼?恩赐般的点点头。在姐夫惊喜的目光中，只见老姐淡定的把卫生纸放在姐夫钱包里，顺便把唯一的一张毛爷爷拿出来，然后说：你看，不鼓这病好了吧。。。姐夫。。。

我生日那天，老婆高兴的对我说：“老公，今天是你的生日，我好想收拾行李，向你表白一下。”我回答：“不行，这个礼物太重了……”看老婆得意洋洋的样子，我说：“你太重了，送这么个快递太贵了。”

1、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？
大儿子不服气地说道：我帮你练小号呢。

2、今天又去看了我那衣来伸手饭来张口的表弟，看看别的表弟，考大学的考大学，上班的上班，就唯有他在家啃老。
要不是他刚满月，我真想好好说道说道他！

3、我躺在沙发上玩手机，老婆在沙发那头悠闲的嗑瓜子，女儿在灯光下静静的写作业。
我动情的说：多么希望时光就这样静止，女儿不要长大，永远生活在我们的关怀下。
女儿笔一放瞪，不乐意了：你一辈子都上五年级写作业试试？

4、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。
老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”
丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”

5、老爸跟我说他打麻将赢了点钱，准备给我妈买件外套，他自己在商场看中了两款，一款三百八，一款六百八，我说买六百八的呗！
老爸说：“买六百八的钱不够。”
我说：“差多少，我给你补上。”
老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我：我赢了八十。。。

十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦１

1、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”
我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？
大妈。。。

2、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“艹你妈敢偷老子的车！”
他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了，这是这个月第2次智取同行了，嘿嘿。。。

3、有个徒弟跟师父学扒窃技术。
师父：“做我们这一行的，有一个原则。”
徒弟：“什么原则？”
师父：“就是要找女的下手不要找男的下手。”
徒弟不解地问：“为什么？”
师父：“这年头，钱归女的管！”

4、在路边摊买水果，感觉不够秤，于是拿出手机放在电子秤上面，一看220g！
于是我怒气冲冲的质问摊主：“你不是说足秤吗？我的手机也就155克左右，你这称上怎么有220g？相差几十克！”
摊主问我：“你的手机多大内存？”
我说：“64g内存，怎么啦？！”
摊主解释说：“你的手机155g，加内存64g，不就是差不多220克吗？”
我这仔细一想，也对哈。

5、我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。
今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。
我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。
贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算……”

看到一则减肥经验，说只要每顿都吃贵的，最后就会因为心疼钱而瘦下来。我就是用了这个方法，现在是一个破产的胖子。

一青年走到大师面前说：大师我每天学习好累哦，有没有什么方法可以调节一下。大师笑着摇摇头说：当你学习非常疲倦的时候，你要明白，还有很多比你牛B的人，他们仍然在不懈的努力。这个时候，你就要相信，你再怎么学，也是屁用都没有。。。

1、老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

2、老公不小心撞到了我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的！
卧槽，还能不能愉快的玩耍了！

3、晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。
老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。

4、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了。”

5、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

6、惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了。。。。。。

7、老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？”
我：“下床，在屋里来回溜达！”
老婆：“可是我懒得下床。。。”
我：“那就在床上来回滚！”
老婆：“可是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好不好？哪怕受累动动手指打些字，也许都会有蛮不错的减肥效果！”我苦口婆心的劝道。。。。。。。

8、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

1、办公室里，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！
员工：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？

2、老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。
一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
天吶。知道真相的我眼泪流下来。。。

3、一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！搞笑的事还怪多。”
对方冷冷滴回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。”

4、一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所。。。
出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”

5、一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。
那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”
她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。
他说：“因为你胳膊太粗了!”

6、朋友：女神对我说，如果喜欢我就从三楼跳下去，我的前男友都是这么跳的，你说我跳吗？
我：当然得跳啊，那几个前男友不跳的话，还能轮到你。。。

7、一公司聚会，做了个活动。领导在地上一边写了个精英，一边写了垃圾。
就对员工们说，自己认为自己是什么就站在哪边。
结果都站到精英哪边，就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他，说这人真傻。
领导也很好奇，就问为什么站这？
他回答说：只有垃圾才会挤在一堆，精英只是个别。
领导瞬间提拔了他。