刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：今年多大了？干这一行多久啦？结婚没？一个月赚多少钱呀？房租贵不贵啊？家是哪里的呀？最近生意怎么样啊？临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

1、给孩子辅导作业有感：慈母手中剑，学子身上劈！

2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。

3、消极的人还在回忆十一长假，积极的人已经在计划春节假期。

4、人多的地方有瘟疫的风险、踩踏的风险、有被镰刀收割的风险！

5、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”
“美臀外卖？”

6、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。
举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢！

7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么？”就像系统提示“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

8、A：“我亲眼见过人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离，用强大火力直接击杀了数以万计的虫族!”。
B：“啥游戏？”
A：“晒被子。”

9、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

10、我和鲁豫最近都有个疑问：国足踢球为什么要往自己门踢呢？是因为近么？

11、为什么一定要谈恋爱，是游戏不好玩段子不好看？

1、邻居A：“你和妻子和好了？昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
邻居B：“那是我们在分家具呢。”

2、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

3、今天我用了一种新香水。
老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”
没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”

4、小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。
小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？”
小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”
“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”

6、“当你告诉你老公你怀孕了的时候，他有什么反应？”
“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”
“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子。”

7、两个人喝酒闲聊。
甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀。。。”
乙：“你有几个小孩啊?”
甲：“5个。”
乙：“天呀，5个的确不好养!”
甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

1、A：深海里的鱼为什么长的那么难看？
B：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~

2、A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”
B：“不知道。”
A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶！”

3、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”
智叟：“这是咖啡，能提神。”

4、大娃：妖精！我们要消灭你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！
葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

5、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

6、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

7、客服：请问你是要几等座？
乘客：你们一共有几等？
客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。
乘客：我看下，等一等。
客服：别等了，再等一等也没了。
乘客：那不等了就这个吧。
请问乘客最终买了几等座？
A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等  F再等一等 G 别等 H 不等

弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。

1、父亲：孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你。
儿子：爸爸，我觉得我不应该得到这么多的爱。

2、我问女儿：你觉得我比以前胖了吗？
老公在边上赶紧以眼神暗示女儿。
女儿：比以前“宽”了，唉，不对，是比以前“厚”了。。。

3、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？
我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

4、早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。
小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！
我整个人都惊呆了！

5、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。
连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。
问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。

6、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！
我直接给他一脚。。。

7、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。
“我要画画，没空陪你”女儿答。
“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！”

太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英竣学问又好、非常体贴人的人。”

“啊？”丈夫连忙问道，“你以前结过婚？”

夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”

妻：“我觉得那条花狗很可爱。”

夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”

妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你呢１

莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”

爸爸：“你说说，是什么题？”

莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”

爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”

甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

世上还是热心人多，一路上都有不下十个人提醒我:你双肩包外层拉链开了！
我对每个人都面带笑容并且真诚而感谢地回复他们:谢谢，拉链坏了！

人丑就该多读书=「我这学期一定好好学习」A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。B：那我岂不是幼儿园都白读了？

1、“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万，你会怎么做？”
“可能会怀孕！”

2、我一边吃着同事的水果一边说：“前几天体检，医生建议我多吃水果。”
同事：“医生说让你多吃别人的水果了吗？”
我。。。

3、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！
医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。

4、表妹有了大夷妈以来，每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了。。。

5、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”
她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”

6、都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。。。
我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车。。。
回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。
她发誓再也不喝酒了！

7、我：“我也有优点啊，我也有可爱的一面啊，他为什么不喜欢我？”
闺蜜：“因为你没好看的一面。”
我。。。