1、有网友指出《战狼2》抄袭小说《弹痕》。
近日，《战狼2》编剧董群回应：本人董群，笔名纷舞妖姬，代表作《弹痕》

2、猪八戒和孙悟空来到米山和面山前，猪八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃面山，看谁先吃完。”说完跳到了米堆里大口大口地吃了起来。
孙悟空看了看猪八戒冷笑道：“呆子，你这一口一口吃要吃到什么时候？”
说完摇身一变变成了王大陆。

3、广告悖论：广告打断我看视频的时间越久，我买这个产品的可能性就越低。

4、历史总是惊人的相似，比如说十几年前你在大街上拿大哥大打电话，和现在你在大街上拿大哥大打电话，回头率都是极高的。

5、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！
现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。

6、为什么你听过很多道理，却依然过不好这一生？因为过得好的人，不听别人讲道理，而是讲道理给别人听。

妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的话能信吗？”

小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

小a对小b说:挖塞....外面下雨了也！！看到没

小b很兴奋:是啊我看到了你呢

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕１

男孩问女友：“你为什么和你前男友分手呢？”女友回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！

1、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”

2、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！
我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。
不说了脸疼。。。

3、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

4、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

5、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了？”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

6、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
姐姐：扳手腕算吗？
妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？
姐姐：过肩摔算吗？
妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？
姐姐：抽嘴巴子算吗？
妹妹：怪不得你没有男朋友！

7、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

1、我不是懒，我就是忙得不明显。

2、你手机屏幕那么大，一定很费流量吧？？？

3、发呆这事儿，做得好叫深沉；做得不好，就会睡着。

4、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。

5、我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

6、我钱包里一直都放着妻子和孩子们的照片。用来提醒我里面为什么没有钱。

7、站在体重称上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿：插翅难飞。。。

8、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”

9、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮。。。

10、80后为何暮气沉沉？因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干。。。

11、“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”
“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。