非常开心

经过分析,有内痔,建议手术治疗

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有感于这个疫假的笑段

1、少移动,不联通。------中国电信


2、有些人惨就惨在待业多年,刚刚在19年底找到了工作。


3、一直以来都是人类把动物关进笼子。今年春节,动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回,善待生灵。


4、这个长假具体行动如下:床头山,客厅谷,衣橱洞,阳台峰,马桶湖,浴室巷等著名景点!


5、科技真的发达了,我现在足不出户,就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼!


6、这几天最难受的就是小偷了,啥也没偷着,于是他写了一副对联。上联:上街偷吧,街上没有人;下联:入宅偷吧,屋里都是人。横批:没法下手。


7、作为资深逗B,在这里我祝大家新的一年里双肺纹理走形分布正常,肺内未见实质性病灶,肺门不大,纵隔未见增大淋巴结,心影不大,膈面光整肋膈角锐利。血尿常规正常,CRP正常,核酸检测阴性。


8、年前的时候,朋友让出去聚聚,到地儿一哥们递过来一根烟,我挥挥手:“早戒了。”
哥们坚持递过来,我伸手去接才发现是温度计。。。


9、《自由》
为人进出的人紧锁着;
想死的门敞开着;
有个病毒在外面喊着:“出来玩吧,给你自由!”
但我深深地知道---
出去了,就死定了。
人的生命只有一次,
算球了,
再关十几天就自由了。


10、我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干, 天天在家该吃吃,该睡睡,没想到,钱还没有呢,梦想却这么快实现了。。。


11、以前睡觉叫懒虫,现在睡觉叫贡献。一人睡觉,全家光荣,全家睡觉,精忠报国。
 现在上床就是梦游,下床就是周边游,客厅就是省内游,厨房、洗手间、阳台就是国内游,下楼丢垃圾已经是出国游了,出小区就是太空漫游,能不能回来就不知道喽。


12、不求烟花三月下扬州, 但求烟花三月能下楼。。。


13、你们说今年十一月份生小孩会不会掀起一波小高潮???


14、我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干,天天在家该吃吃,该睡睡,该玩玩,没想到,钱还没有呢,梦想却实现了。。。
我以前一直有一个梦想,等我有钱了,啥也不用干,天天在家该吃吃,该睡睡,该玩玩,没想到,钱还没有呢,梦想却实现了。。。


15、哎,穷得都不敢出门了。天天新闻和喇叭都在喊:没四千万别出门……没四千万別出门……(今天第一次下楼才听清楚没事千万别出门)

只有班主任铁青着个脸站在一旁

中学的时候老师让同学们每人表演一个节目,轮到同桌的时候,他拿本书放大腿上,人坐在凳子上,然后盯着某位女生,看了一会说:表演开始了啊,会移动的书!结果书真的动了。当时很多女同学还不明白,还以为是什么厉害的魔术。只有班主任铁青着个脸站在一旁…

狠搞笑,又要拿人开涮啦!

参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答:美!!!司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。。。

爆笑逗人的同事

1、博物馆里,我对搬运工说:“这个瓶子已经有两千年历史了,你们搬运是一定要特别小心。”
搬运工:“你放心吧,我们会把他当新瓶子一样小心的。”


2、在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了,把我训斥了一顿,叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站,然后看着老板。
老板怒了:“你当我傻啊,清空回收站!”


3、寒风瑟瑟中,我和同事走在冰冷的路上,他的脸冻得通红。
我问他:“冷不冷?”
他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”


4、男同事:这么多年,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝!
女同事高兴,撒娇:拜托,解释一下才貌双绝是什么意思,人家真的很爱听嘛!
男同事:从字面理解,就是才能和相貌两个都没有!


5、碰到长得老相的人,同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句:“其实,你长得挺着。。。哦,不,你长得挺磨唧的。”


6、两同事聊天
A:我换手机号了。
B:你天天没事干了吧?怎么老换手机号!
A:我换手机号怎么了?
B:有本事学学我,换老婆!
A:这年头,有本事的都不换老婆,只换小三。


7、教你看懂招聘广告
试用期:我们将发放给你最低的薪水。
身体健康:我们没有医疗保险,生病的事儿就全靠你自己了。
快速应变能力:对于工作计划,你每次都得早做打算,尽早拿出意见来。
办公室人员:你得负责公司的那部电话,还要有随时被其他职员攻击的准备。记住,你是代老板受过。
具有相关工作经验:你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多,全靠你了。
片区经理:你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。
工作时间灵活:你要有经常加班的思想准备。
有驾驶经验:你将成为耐劳的车夫,并且你经常会被要求超速行驶。
优秀的组织能力:你要善于替别人擦屁股。
计划和协调能力:你得负责老板的旅行事宜,还得帮老板骗人。
一生的机遇:说实话,面对这样的工作,你不会遇到比我们这里更低的薪水了。

热被窝里欣赏冷笑话,也是一种享受




1、“最近怎么没看你冒泡氨


“你也是啊,唉,毕竟我们都那么熟了。”


——两只螃蟹在锅里说。



2、“你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。



3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,它俩变成了绝配。



4、和珅暗地里研究出了时光机,派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。


临走时吩咐刘全,一定要搞点未来的大钱儿回来。


刘全穿越后忙了一宿,第二天带回来六十多个窨井盖。



5、“我记性很差氨


“有多差?”


“什么有多差?”



6、“今天相亲怎样?”


“像雪碧。”


“怎讲?”


“去时心飞扬,见时透心凉。”



爆笑笑青年,开心的不得了

1、“如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?”
“可能会怀孕!”


2、我一边吃着同事的水果一边说:“前几天体检,医生建议我多吃水果。”
同事:“医生说让你多吃别人的水果了吗?”
我。。。


3、表妹去医院看病,对医生说道:医生,我得了一种怪病,只要一喝酒就会想要男人!
医生把门关上后,道:看来是病得不轻,得抓紧治疗,来!你现在喝杯酒,我看看病情如何。。。


4、表妹有了大夷妈以来,每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
好嘛,这么多年过去了,痛经没怎么好,酒量可是上去了。。。


5、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包,我就问她:“天天背着包不累吗?”
她回道:“这也没办法,我得保持前后平衡。”


6、都说女人拜金,我闺蜜就不是那样的人。今天下班时,一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她,在单位门口,大庭广众之下,手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱。。。
我闺蜜当时就拒绝了,转身坐上了男票的单车。。。
回到宿舍后,闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。
她发誓再也不喝酒了!


7、我:“我也有优点啊,我也有可爱的一面啊,他为什么不喜欢我?”
闺蜜:“因为你没好看的一面。”
我。。。

绝对的冷,真是大热天的福利




1、“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了! ”


“啊?他给了多少钱?”


“他没给钱。”



2、“小明多高?”


“起码一米三! ”


“马多高?”



3、男:“在我心里,你就像个大大的苹果。”


女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”


男:“我是说,我要削你。”



4、A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢?


B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气埃



5、有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。


儿子问:为什么呢?


爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓祝在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。


你表舅当时听完立马回了句:格老子滴。



好吧,我要被他们被冷笑了




1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。



2、一楚国人在大街上卖盾和矛。


夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它! ”


又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住! ”


然后路人甲问:“如果城管来了呢?”



3、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”


“长得丑就应该像我一样。”


青年点点头:“心如止水,独善其身?”


“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”



4、青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”


禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”


“手,头有点紧。”


“我也是。”



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