一老外在中国农村迷了路

一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说:Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨:中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……

病毒爆发前夜

1、刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理：最烦你这句话了，MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看？”用户呢？用户说啥了？！都是你说的。。。

2、“您为什么这么有钱？”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。

3、职业不分高低贵贱，可TM工资怎么就分谁多谁少呢？？？！！！

4、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

5、尊敬的腾讯VIP用户，由于您使用非法游戏外挂，引起多名用户举报，为了维护游戏的公平公正这一原则，我们在此郑重的提醒您，举报你得用户已被封号。

6、因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接骂他，只好上前奉承道：老板是什么样的人，我们这些员工还不知道么，这下面的人都夸你，都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了！

7、公司的内部软件出bug后，我报告了这个bug，并附上了软件出错时的log。
很快，IT就做出了响应，软件出错时不再输出log文件了。

8、我们公司：五点半下班，六点半才有公司班车，大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；
八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；
十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！

3、弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！
老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。。

4、明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”
老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
我。。。

5、看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。。。

6、爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。

7、父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”
老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

8、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。

孩子：“我去了么？”

妈妈：“当然去了１

孩子：“我怎么不知道？”

妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

1、“小盆友，你这是什么法术，法力怎么这么高啊？”
“哼哼，这是未成年人保护法！”

2、问：“怎样理解水往低处流，人往高处走的含义？”
答：“比如说你家漏水了，楼下的邻居就会上来。”

3、“为什么一些美国人去抢耐克鞋，而不像另一些人去抢更值钱的LV呢？”
“穿上耐克鞋跑得快，可以抢更多LV。”

4、“你是做什么的？”
“远看像逃难的，近看像要饭的。”
“那是干啥的？”
“烧电焊的”

5、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？
B：这个。。。看长相吧。。。
A。。。

6、问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西”

7、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。