1、小明：什么心机婊、绿茶婊，你知道什么婊最下贱吗？
小红：什么婊？
小明：课程表。MD，明明写着体育却上语文。

2、一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。
她皱了皱眉：“你…你干什么？”
我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”

3、看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：拉链开了，有木有素质，丢不人丢？
这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！
尼玛。。。

4、舍友：如果人真的有轮回，那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴？
我：你不觉得动物越来越少了吗？
舍友：擦，畜生变的啊？莫非你。。。
我：尼妹。。。

5、今天考试的时候发现有一道选择题不会做，
于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。
然后我一下子就反应过来这题应该选A。

6、一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说：一份排骨一份米饭。
第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？
我。。。

7、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。
我一脸惊讶。
那二货补充到，我从来只有盲区。。。

1、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？
某生答：胸围、腰围和臀围。

2、众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人。”
横批：“无聊斋”。

3、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。
结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！

4、女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone11，花了小一万呢！
女B：哼切呸！
女A：什么意思？
女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。

5、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

6、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。

7、老师问学生：“地球是什么样子？”
“不知道，先生。”学生齐声说。
“那么，我常用的鼻烟壶是什么样子？”
“四方的，先生。”
“不，我说的是我星期天用的那个。”
“圆的，先生。”
“那么，地球是什么样子？”
“星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”

丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”

“奶奶，我扶你起来吧！”
“不用了，谢谢！”
“没事，这是我该做的。”
“这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”

A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”

上班就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

1、去派出所补办身份证，我把户口本递给Pol.ice，Pol.ice就从户口本夹层里拿出了我的身份证递给我！
这办事效率也太快了吧？

2、昨天中介带我看房，我说采光不好，中介说：早上天不亮就出门挣房贷，晚上摸黑才回家，要什么采光，要什么采光？告诉我？
一下就把我说哭了，后来中介也哭了。。。。。。被我打的！

3、去哥家蹭饭，他做了一大桌，唯独有个豆角做的特别有味道。
我赞道：“哥，厨艺渐涨啊，那个豆角做得最好吃，一股红烧肉味！ ”
哥：“噢，就那个是剩菜，里面的红烧肉被你嫂子昨天挑着吃完了！ ”

4、公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”
我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。
她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。
我不是！我没有！

5、刚跟爹走在海边，微风徐徐，星光点点。
我：“爸，今晚你头发的味道，让我莫名想起以前咱在马尔代夫时曾去过的一个岛，我偶尔会有这种奇怪的联想，你说奇怪不奇怪？”
爹：“不奇怪，洗头膏就是那个岛上酒店里用剩下拿回来的，我今儿个刚翻出来。”

6、我的社保卡不见了，在家翻天覆地的找了半年也没找到。
没辙了只能补办了，刚补办拿回家时，儿子看见了：爸爸，咱家有个一模一样的。说完转身拿了出来。

7、在夜市中摆地摊，有人问：“你这摊位啥货都没有，你是什么摊？”
我面无表情地指着自己帅气的面孔说：“面摊。”
又指了指自己非常智慧的头说道：“脑摊。”

以前看到同性恋觉得两大男人搞基很恶心，各种鄙视。但是直到今天才明白：他们搞基，就给我们省下了两个妹子啊！赞！

我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。。

1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”

老霍说：“已经借给别人了。”

他刚说完，驴就叫起来了。

“老霍，我听见驴叫了。。。”

老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”

2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”

对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”

3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”

“她在拖地板。”

父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”

儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”

4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。

经理问：“你都能干什么？”

演员答：“模仿鸟儿！ ”

经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”

演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。

5、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！ ”

出版商：“怎么这么久！ ”

作曲家：“因为他老催我入眠。”